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有這樣的兒子嗎？我想想心裏很難受！
星期天是母親節，家母於去年的9月突然心肌梗塞去世,
我想每年的母親節我都會包個紅包給媽媽,讓媽開心一點, 但是今年很傷心沒有辦法這樣子做了, 那就帶著老婆小孩,還有年邁的老爸到媽的塔位去祭拜一下吧,這樣子算是很合理,而且合乎人情吧? 我想想好像也沒有什麼錯吧??但是我那讀淡大二年級的大兒子卻大發雷霆,還拿出美工刀說他不去,不想去,然後說什麼我會扁他?? 我還當面告訴他,不想去就不要去,沒有必要那麼激動好不好? 那你不要去好了,本來我是很希望他去祭拜老媽的, 因為老媽老是認為他是長孫所以疼愛有加,但是我這個大兒子似乎不領這個情,認為是理所應當的事, 唉..現在的年輕人到底心裏想的是什麼我真的搞不明白呢! 好吧!不去就不去那你去樓上休息.玩電腦總可以了吧?我不逼你好了, 誰曉得這小子更誇張的還在後頭咧,我想..奇怪我太太怎麼那麼久還沒下樓我就衝上樓去看看.... 這小子是失戀還是哪根筋有問題啊..拿一支西瓜刀說我會打他. 口裏還說..那支西瓜刀是要自衛的..我哪有要打他啊.. 自從我媽去世了以後我都想老媽那麼疼長孫.我要替老媽好好疼他咧怎麼可能?? 唉...我太太一直求他放下西瓜刀不要這樣子..後來是放下來刀子了,可是他使出第二招的怪招喔 吵著要搬出去和同學住...喔...原來是這樣子啦, 後來聽和他住在一間房間的弟弟說哥哥一直說要搬出去和同學住自已獨自生活,但是找不到籍口, 這次捉到機會了啦....原來是這麼回事,但是難到他不明白.爸.媽會擔心嗎? 我們夫妻倆一直求他不要搬走..不想去祭拜就在家玩電腦沒關係我們不會勉強的, 但是他還是監持要搬出去和同學一起住,我實在想不通... 為什麼我太太.那麼疼愛他,我也待他不是很兇的那種他卻說出這樣的話(什麼這個家沒有人愛他?早就想離開這個家了) 想想...聽到這種話的父母有多難過啊? 現在的年輕人都這樣子嗎?難道老師在學校都沒有教說要讓家裏的父母不要擔心的事嗎? 想請教一下史版的大大們這樣怎麼辦? 要不要叫我那個小孩回來?因為他自小也都沒有離開家自已一個到外面住, 但是有人說讓他出去受一些苦就會回來了,實在也是對的不過我們會擔心, 現在外面不良份子太多了,我那個小孩像個溫室的花朵一般我們很擔心, 今天我有打電話到他們淡江大學的系裏請系主任,和班導跟我那小孩溝通請他開導一下我那小孩子, 導師在電話裏告訴我會找個機會跟他做輔導的,現在的年青人怎麼只會讀書.人情事故很不懂我覺得? 大家有什麼錦囊妙計教我一下好不好? 我要怎麼叫回我那個不懂事的兒子呢?拜託大家了好不好? 謝謝大家! |
請報上組態
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因為其是父母親看待事情的角度跟孩子是不同的 單聽大大您的說法 我們實在插不上手 也建議不了什麼 是否 大大能找個空 耐心跟您的孩子做一次溝通 會許會比較好 |
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版主, 雖然我的小孩還很小, 但是我在念大學的時候也曾經叛逆過, 那時候自己只會想到自己而已, 對於父母親的教養完全不當一回事, 後還我爸媽是透過我很好的同學來向我勸說, 再加上老師的輔導, 才慢慢體會到父母的辛苦, 我想你也許可以找他最要好的同學或是朋友來幫你勸說, 因為您輕人對年輕人是比較好溝通的~~我想有一天您兒子會明白父母親對他的關心。 |
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一般人是無法幫上忙啦,你們家須要佛法. |
拿刀子要脅
有樣學樣 想孩子的問題是大人延生出來的 大人也要檢討 |
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要找人輔導或勸說 建議找他的好朋友或同學 但若他好友也是像他那樣的 那只能說.....交到壞朋友了= =" 千萬別動到系主任或班導之類的 這只會造成反效果~"~ 回想自己年輕時期 會希望由系主任或班導之類的"長輩"來跟自己做"溝通"嗎 其實個人若是po文的版大 在下只是會覺得無奈 無奈 再無奈 要走就走吧 沒自己出門一個人生活過 不吃一點苦 是不會知道家的溫暖的 偶想....等他心智再成熟些和會替別人著想時 就會開竅了:dcft689kj :dcft689kj :dcft689kj |
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還是找專人輔導吧 我以前女朋友自殘過 我帶他到醫院就有社工來關心了 冰凍三尺飛一日之寒 也別太怪孩子 你說你心寒 說不定他的心更寒 |
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至於跑車小狗皆能疼愛,從小不花時間陪他玩,不花他的時間叫他陪你做家裡的事 那跟疼小狗跟跑車有什麼差別,老師的工作是授業,人生的解惑還是要你自己來教,別什麼都推給老師,你兒子又不是他兒子 難道老師在學校都沒有教說要讓家裏的父母不要擔心的事嗎? 沒有!老師只教我們學測要考高分跟少一分打一下 現在的年青人怎麼只會讀書.人情事故很不懂我覺得? 因為媽媽說把說唸好最重要 現在外面不良份子太多了,我那個小孩像個溫室的花朵一般我們很擔心 有一天你會去找你媽媽,要是那天他還是溫室的花朵才叫人擔心,讓他去學怎麼跟壞人相處又不會變壞吧 |
一個巴掌拍不響!
想必發這一篇文的樓主~您當時也是很衝動的? 你衝動.他就比你更衝動, 對於您這件事,我有兩個淺見, 您可以自己選擇 (1).當做沒發生這件事, 該吃飯的時候一樣叫他吃飯.如往常生活般~讓時間淡掉衝突 (2).溝通 很多長輩在跟晚輩溝通, 到最後都會變成是"命令.教訓.指正.預設立場.批評.指責".....等等大人的口吻 那根本就不叫"溝通"~~那叫"代溝" 溝通的技巧是類似談判~又不像談判, 他要什麼,而你能給他什麼? 而你要什麼,他又能還你什麼? 兩個人去取平衡點 溝通絕不能我是長輩,我說了算!的心態去談,那100%絕對破裂! 亦沒有必要去挖舊帳來指正對方, 溝通的出發點是一切從零.一切重新開始的! 但又要讓對方不越界,這取捨之間必是一大學問 多瞭解一些他的想法,拋開自己的舊觀念吧, 希望您能和兒子處的更好~ |
這應該都是片面之詞，有可能根本方向錯了，孩子是被寵壞的，不是被愛壞的，
問題可能不在你們，有可能在您長輩，我遇過許多家屬在長輩往生後， 生前疼愛的孫子個個一臉怪怪的，甚至有的很不耐煩，這就是教育的結果， 孩子會大，您覺得盡力教，但是管不了一輩子，也許方法根本錯了， 好好溝通吧，不然就讓他出去吧 我還是認為版大寵壞他了 想到之前一個家庭，父親往生，到了告別式當天， 所有親戚都到了，就唯獨兩個寶貝兒子沒到， 事後才知道所有事情都是親戚打理， 這兩個所謂的寶貝兒子.............. 根本沒出現過，甚至連喪葬費都是親戚出的。 |
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寵兒子當然兒子不肖啦 |
放下身段
像朋友一樣談談試試 |
這時候的你應該選擇"放手"讓他自個，獨自的學習生活吧!這樣的日子,未來他們也必須經歷,該學習釋懷的反倒是父母親
也不必多說甚麼,看了你上頭的述說,建議你好好寫封信給你的兒子,只是說說父母親的憂慮,當然如果最終他仍要執意暫時離開家裏,那就幫他好好打點一切吧,你能給他的只是父母親的愛及無慮的生活所需,其它的想必不是他想要的或想聽的,那就不必多說了! 至於人會不會變壞,不是說教或隔離就有用的,人遲早總是會選擇他要站的位置,這個衝突也應該不是偶然的,先該放下的是你不捨及那個無形的束縛網,讓不讓他出去,是禁錮不了他的心,現在選擇相信他吧!至少讓父子倆彼此有一空間,沉靜一下心情! :on_41: |
想搬出去?!苦惱找不到藉口?!
好啊~那就搬出去順他的意啊!! 然後...生活費用一切完全斷援~ 學費?!他還想唸嗎?! 若還想唸就算囉~不想唸也一樣算囉 學費金援一切全都切斷 活不活得下去?!可以..短期內是可以的~ 但是過慣大少爺的日子...過陣子絕對會後悔的 到時就來接收後悔的他~ 然後.....這個才有轉機吧?!(愛跳舞覺得啦!!) :on_61: :on_61: :on_69: :on_69: :on_69: !@#!$! 我勒~最討厭這種明明就膽小,不敢有所動作的,卻要以死來答到某種目地 不敢跳樓不敢死?!那要不要推一把啊?!:on_69: :on_69: :on_69: :on_69: 重點是...其實這個孩子病了~ 而且....有精神方面上的...那個統稱是憂鬱........ 因為愛跳舞家的親戚也有一個是如此,很類似的狀況~:on_36: 不過愛跳舞想問樓主的是.....您瞭解他的交友狀況嗎?! 順他的意很簡單...但是你們會傷心,不過也還是會妥協吧?! 但是..順意後的一些壯態,您能掌握嗎?! 萬一染毒或是......男生的壞....頂多是染毒販毒混黑道....... 女生就麻煩囉~所幸樓主生的是男孩@@" 不過...到底是完全清楚明白的狀況,也得等樓主再詳報!! |
我還有些贊成愛跳舞大的說法..:on_02: :on_02:
因為現在的小孩被保護太好了..讓他出去自己討生活看看就知道父母養他可不輕鬆呢..:on_69: :on_69: 還有樓大你要請你的小孩去看一下精神科啦..看他是壓力大還是哪裡不愉悅造成突然性格大變..以防真的有精神上的問題喔..:on_22: :on_22: 還有請不用太傷心因為現在的孩子10個有9個半都覺得離家比較好..但等他真的出去了就知道還是家溫暖..所以讓他嘗嘗苦在領他回來也好:on_02: :on_02: |
過度的關心 , 是會造成小孩無形的莫名壓力的 , 導致小孩必須活在自己另一個虛擬世界
天天渴望自由 , 不見得他就是要變壞 , 作父母的只需關注他的行為 , 而不是噓寒問暖般 的呵護 , 那會讓他感覺自己活在監獄中:on_74: |
回版大 我也是大三生
她有這樣的舉動可能是想和同學在外面鬼混 建議版大 給他出去外面訓練 訓練 不要要給他金錢援助 讓他自己去打工 賺取生活費 讓他知道自己生活是不容易的 學著獨立 我雖然也是住外面 不過我還是很渴望住家裡>< |
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但還不至於到拿西瓜刀的地步 誰把偶的西瓜刀藏起來了:dcft689kj :dcft689kj :dcft689kj 其實現在這種孤僻的人蠻多的吧 因為電腦的世界太有趣了 而且沉浸在自己的世界中總是愉快的 但久而久之就造成跟現實生活中的人溝通不良的情況 我想...您的兒子心裡和精神層面真的病了 或許需要的是多一點的關懷 但若是寵壞了的話 就讓他自己出去學著長大吧 引用:
出門在外總是要用錢的 等沒錢可過的時候 就會看清這世界是現實的:dcft689kj 引用:
下手果然夠狠:on_14: 引用:
也許會兒孫滿堂:dcft689kj :dcft689kj :dcft689kj |
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辛苦您了樓主，請放寬心，也不需要難受！
從文中感覺得出來，樓主您與另一半對孩子的關愛有加 您應算是一位嚴中帶慈的父親吧，但不太苟言笑的感覺 我想您兒子只是不懂得如何去表示內心期望 是否，兒子的反應是真的是想要保護自已？ 又或者是怕被您反對而作出較不理性的舉動？ 這都是值得商確的地方！ 溫室裡的花朵，一旦保護它們的玻璃屋破碎了，它們的命運會是如何呢？ 可曾想說，過多的保謢，只會讓妳的孩子更加的反感（有誤請海涵） 搬出去未嚐不是一件好事，讓他真正的離開家庭去開始融入社會這一個大家庭 去歷鍊歷鍊，感受feedem，新鮮的人、事、物，去滿足他的好奇心 從旁當他的朋友，去支持他，傷心的時候安慰他，失敗的時候請他再努力 請老師從旁輔導，個人覺得沒什麼用處。兒子也大了，不像國小、中生一樣了 有了自已的思考能力，與接受能力。或許，用聊天、溝通的方式去了解 您的兒子，說不定會另有一處桃花源等著您。 |
您的兒子，跟我還真像 ............ :on_14: :on_14: :on_14: :on_14:
我說說我自己以前的心情...... 在我國中畢業以前，也是從未在外過夜，甚至有時候學校辦的旅行凡是有過夜的，也經常都不太能去。 家人自以為是的關心，過度的噓寒問暖，換來我不耐煩的回應態度，家人雖然傷心，但是我也經常覺得很煩。 所以國中畢業以後，我就決定要考遠一點的學校去念，要離家遠一點住外面！！ 住外面的那段時間，其實並不會有任何想家的念頭，只覺得解放了真好！但是跟家人的摩擦卻也越來越少。總算是好一點了。 之後剛當完兵那段時間，也總是在找機會離家遠一點，後來則藉著工作跑到外縣市去住，一直到去年中準備考試時才又搬回家住。 只是回家的這段時間沒多久又想出門，甚至不跟父母講話。冷戰。然後暗地找朋友找房子找打工，準備考試前的這段時間就一直住外面，屆時學校也打算報遠一點不想住家中。 我的父母沒什麼不好，甚至可以說關心備至，在我找房子的那段時間甚至也瞞著我偷偷問我小叔叔，問我姑姑可不可以幫我找或者去他們那邊住。但我想搬出去就是因為他們管的太多，凡我生活大小事都要關心一下：出門時就問有沒有帶雨傘、有時候晚上１２點多了還沒回家，就打電話叫他們先睡門鎖起來我有帶鑰匙，口頭說好，等我一點兩點回家的時候還在客廳等我，然後再跟我說有幫我留消夜什麼的；吃飯的時候叫一下就算了，有時候不想吃還親自盛飯盛菜到我房間；所有類似關心其實都變成我的壓力，我都覺得我是不是一個廢人？ 我也不是不知道父母的辛苦，我甚至敢說我也許比其他同齡小孩還了解父母的辛苦。 爸媽的工作是粗重的金屬加工的工作，我家就在家中的工廠樓上。 平常的工作有時候也會幫忙，工作時機器運作時那幾百度的高溫，就算在嚴冬穿著短袖衣服工作也會流汗更何況夏天，幾百斤的金屬模具都是我爸一個人搬來搬去，工作時動不動就被高溫的機器或模具燙傷，清洗成品時用的化學藥劑就算戴著口罩也防止不了那股令人噁心的味道。工作量大時，每天從早上七點工作到晚上凌晨12點1點......... 所以，所謂的不知人間疾苦，不能體會父母的辛苦的說法，也許不是每個人都這樣！ 另外，還有其他原因會造成小孩想換個環境。 例如我在去年底準備考試的期間，我老爸希望我專心念書就好，其他雜事就不要做，也不要打工。但是一個20多歲的少年郎閒在家中吃父母老本，我也老是被鄰居說東說西，說到我的自尊心大受打擊什麼事情都覺得提不起勁。看不下去的鄰居阿姨甚至拿著報紙的求職板給我看，她畫了好幾個我可以應徵的工作一直叫我去應徵。 或者有其他另外的原因，例如青少年之間也會互相比較，誰誰誰還像個娃娃般的吃家裡住家裡，或者誰在15歲17歲還是幾歲就開始自己打工賺錢養自己，這也是有可能的原因。 人緣不好的會更嚴重遇到這種歧視問題，這也是一種自尊心大受打擊的時候。 我想再談談我自己家裡的事情。 從我的例子來看，我家人對我很好，而我就像是那種不知人間疾苦不知社會現實的糟糕傢伙。 但是我覺得，真的經歷過類似這種的狀況的時候，任誰都會受不了。 在青少年時期、急於尋求自我價值急於證明自己的獨立能力的時候，所有的過度的關心都是一種變相的禁錮；父母給的不見的是孩子想要的，但這樣最好就算了，千萬不要向孩子抱怨，我為你做了什麼什麼，你都不領情只一意孤行；這只會換來孩子的壓力：「又不是我要你這樣做，你用你所謂的關心造成我的壓力綁住我的自由還要我為你的心情負責！？」 我個人看法是這樣：「如果您的孩子執意搬出去住，那麼就放他出去吧！甚至在他有困難的時候給予幫助，不管是金錢還是什麼。而不要想說要故意讓他出去吃苦，或者時不時的對他偶爾遇到的困難嘲諷一下。不要真的發生了什麼事情之後，發生了什麼後悔一輩子的事情的時候，才讓孩子的心中一輩子充滿對您的怨懟。」 |
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唉～～～偶是到專科二年級的時候才再朋友家過夜滴:on_36: :on_36: 當時，心中也真的很害怕家人會生氣:on_34: 可見偶當時是多麼的乖巧小孩子啊:on_58: |
一個恰當的引導
請您在完成以下建議後：
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先將以下的議題釐清： 01 您的開放程度 / 接受度 02 您的教育手法 03 您對於家庭及所有家庭成員的真實期望 04 您對於這個現況的投入意願 05 您對於您的家庭的未來，所願意做出的改變程度，是否有充份的承諾性？ 如果您在瞭解自己的真相後，有自信您自己可以面對這個現象， 那麼，您可以找個機會跟他獨處，以瞭解下列事項： ( 否則，請您不要不好意思尋求專業的協助，) ( 抱歉，網路上的言論，多數是經驗；而非專業。 ) 01 他的性傾向 (，這沒什麼不好意思面對的，越早面對，大家越愉快。) 02 他的身體健康狀態 (，必要時，請做身體健檢。) 03 他的心理健康狀態 (，必要時，請做心理諮謪。) 04 他的生活實況 (，請您耹聽；別說話；別上火。) 05 他的以為訴求 (，請您耹聽；在您的心中同步重覆他所說的每一句話，用他的語調、態度。) 06 他的真實需求 (，態若自然的謹慎探詢，慢慢問，細細聽，少說，別上火。) 醬子，相信您已經掌握了處理這個現象所需要的全部資訊了。 切記！在您和他互動的過程中；不可示強；亦不可示弱； 若您動了肝火，這事將會再度失控，因為在此之前， 您的「某些價值觀」已經先將他拒於門外「很久了」。 祝您成功！身心愉快！全家共贏！ 本來想刪掉的...，想想；還是留給所有的胞胞吧~~~ :on_14: :on_14: :on_14: :on_14: |
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別忘了，子女是父母教出來的 以前我一個學校教授跟我們說，他大學的時候曾經離家出走長達二年的時間 期間一通電話也沒打給家裡過，也沒向家人拿過半毛錢 原因是他父母管他管太嚴了(望子成龍) 他覺得自己像一台讀書的機器，不是為了自己的意志而活 而是為了父母的意志而存在的行屍走肉 最後那位教授 "抓狂"，三更半夜拿著行李離家出走，只留下張紙條要家人別報警 錢的問題好解決，其實錢不難賺，只要你放得下身段 那位教授說他主要是到處去應徵家教，靠家教的收入付房租、生活費、學雜費等 二年後，他覺得 "差不多了" 才回家 也許樓主的兒子只是想要一點空間而已 做父母的別把責任全推到子女身上 老話一句:別忘了，子女是父母教出來的 |
引用:
俗話說子女就是自己的一面鏡子，再說只要能放下身段要賺錢是不難的。 |
樓主是開快餐店的,想必平常就很少跟子女閒話家常吧(我家以前是開餐館的,這我很有感觸),小孩子心裏想什麼,如果平常沒有溝通的管道時,就會有突發狀況出現,這時我覺得不要去阻止他,先坐下來聽聽他要的是什麼,或許他不是真的要搬出去住,而是覺得這個家已經讓他覺得是一間"旅館",只是回來睡覺的而已,對他來說,這裏沒有家的感覺,同學間的互動要來得比回家還好
聽聽他的心裏缺了什麼,站在"朋友"的立場跟他談,大家都年輕過,真的別用長輩的那一套來做,只會有反效果的 記得看過一篇文章,有個小孩因為父親長期在外地工作,變得很不聽媽媽的話,父親知道後,很嚴厲的告訴他的兒子"這是我這輩子最愛的馬子,你要是要讓她哭,我就讓你好看"之後,這小孩乖得跟什麼似的,因為他相信,朋友的馬子不能亂欺負..... 換個角度想,小孩覺得他長大的,不需要父母的管教,他覺得自己可以獨立生活了,這未嘗不是一件好事,支持他,用他的角度去理解他,告訴他出門在外凡事多小心,別讓他覺得你是"直升機父母" 有人建議用"封鎖經濟"來讓他得到教訓,但是我個人覺得,回家後就一定保証不會有相同的情形發生嗎?就不會再想搬出去嗎?再出去的話,搞不好不回來了 這個年紀的小孩,朋友是擺在第一順位的,父母可能是最後一位,朋友間的影響力,一定是大於父母的,朋友間的一句話,大過於父母苦口婆心的勸導,找一位有"智慧"一點的朋友,旁敲側擊的把問題點給引出來,千萬不要隨便找一個朋友就問下去,這樣小孩一定會覺得,我的爸媽四處講我的壞話,會有反效果的 |
其實...在一剛開始的時候,樓主就將孩子寵壞了吧??
再來..寵壞了之後....你還要期待他還會有可能遵照您的意思,完全聽話?? 自由慣的心意要再收回拘束,那很難吧?!:on_44: 但是中間這孩子的成長過程.....樓主可以自問自己完全關懷和體諒嗎?! 如果只是自認為很關懷~很體諒~那一切都只是自認為:on_44: 而且說實話~那種自認為也不過是....在親友間炫耀的一種工具罷了~:on_44: :on_44: 因為孩子完全不認同您個人的想法:on_44: :on_44: :on_66: :on_66: :on_66: :on_66: 愛跳舞專用分隔線:on_66: :on_66: :on_66: :on_66: 其實.....說真的....愛跳舞也是從小到大都被保護的很好:on_66: :on_66: 現在也一樣被保護的很好 有誰看過...都可以自己賺錢了~ 跟老媽老爸出門....父母都還會買衣服買鞋子買一些東西往自己身上添:on_36: 就算不出門..一樣會有東西進到自己手上 國中要畢業旅行~ 老媽還會半夜睡不著,趁夜弄一鍋粥,比愛跳舞還早起的盛一碗好大一碗的....粥飯到我面前 高中時和老爸到國外去玩,老媽卻擔心的也睡不著,千叮嚀萬叮嚀要跟好爸爸嘿,不要走散 (偏偏...愛跳舞在國外和老爸鬧彆扭:on_36: ) 終於有可以自己出國玩的機會,還會有一家大小全員到去送機(好像愛跳舞不打算回來的感覺) 在行前....跳舞媽都還會四處打聽,愛跳舞要到國外找的那個人是誰~去拜訪人家父母:on_22: 不過和樓主家的孩子不同的是~ 愛跳舞也不是沒想過叛逆~當然有想過囉~不過離家半天~就....被帶回家囉:on_36: 老媽擔心死囉~ 但是日常生活的些許摩擦也不少~但是愛跳舞也還是願意當乖孩子:on_22: :on_22: (個人想法不同啦!!) 前些日子,愛跳舞和同事門聚餐,晚上10:00鐘一到(分秒不差)跳舞媽電話就來囉 妳在哪?!怎還不回家?!快點回家喔:on_55: :on_55: 愛跳舞就說咩~愛跳舞家有門禁啊!!而且只對愛跳舞一人設@@" (才PM10:00耶) 但是不管怎樣~愛跳舞也還是多少願意當個乖孩子:on_44: (因為愛跳舞多少知道那是父母關愛的表現,愛跳舞有感受到,所以可以的話,就儘量做到乖) 但是愛跳舞家的兄長們就跟 樓主家的孩子差不多~被寵壞後~父母的關愛對他們而言 是理所當然,也過於負擔~但是他們真的要完全脫離獨立,也絕對撐不下去 目前樓主能做的~就是....放手 然後等到孩子自己會體會父母對他們的關愛~那他自己會回來的!! |
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放手也是一種解脫...你自己也會好過 不過在父母眼中...不管孩子多大...永遠是孩子:on_32: |
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雖然小弟我已結婚生子,但是我老娘還是把我當小孩一樣看待,畢竟我是家中最小的兒子,呵呵... |
個人認為小孩子到了一定年紀是該放他出去獨立生活
至於經濟方面請他自行負擔，不論是學費（就學貸款）或生活費，這點並不難做到 我以前的女友沒向家裡拿半毛錢過，學費用就學貸款，出了社會再自己還掉，每個月不到二萬塊的薪水、要繳房租、水電，夠用啦，人家她還自己買一台新電腦+螢幕咧 小孩子在他未能明辨是非之前，犯了錯，是父母的責任 養不教 父之過 - 養而不教，是父母的過錯 在孩子的成長過程中，我們要適時適量的從旁輔導，並餵資訊給他，使他成長，不致成為生活倫理白痴 今天他不是我的小孩，否則我會更殘忍的對待他，即使他是我親生的 基本上我是一個愛老婆的人，小孩（在能明辨是非後）讓他老媽傷心，就別怪我了 |
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家中第二掌權者 老媽 - 皇太后 我 - 皇上 :on_60: |
其實不只看到樓主的心酸
也間接的看到其他人的心酸以及往事 說真的~樓主的兒子可能真的有點激動 但是~樓主千萬別更激動想用什麼激進的方式回應 對叛逆期的小孩要軟一點~ 施與恩惠吧!反過來支持他想做的事情~當然不包括違法的 但是這些來自父母的支持可能很久很久才會有回報~ 甚至有些到父母離開自己身邊之後才會體會的到家的溫暖 甚至根本沒有機會再體會到了~ 當然~你現在急於想表達你的愛給兒子是沒用的~ 以前的我也是如此~很多的史友也是一樣有這樣的體會~ 我是到了26~7歲才知道家人離我多遠了! 現在的我才慢慢的去找回我的家人~ 我很慶幸我還有找的機會~有些人連機會都沒有了! 現在你兒子或許不懂~ 所以千萬不要用高姿態去傷害他 這時候的長輩不是這麼有用的~ 反而是平輩或是跟他站在同立場的人說的話來的有用! 所以~樓主~別灰心~~多用點方法~多換點立場來想~試著去了解他~ 也試著讓他獨立~ 樓主~加油!!:on_02: |
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但是我還單身的啦~~ 我是家庭發生了點問題 所以我也很年輕就自己工作求學了 我只差在沒有一隻熊在後面趕我而已~:on_60: 我都自動自發~因為我怕被雄掌擊中:on_60: :on_60: :on_60: |
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上次和朋友聊天... 聽說大陸的新娘有的會看不起台灣丈夫?...不過應該是個例:on_01: 越南的新娘就比較賢慧，聽丈夫的話:on_32: |
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但是大陸新娘就比較會比較了~ 不是說他們不好~ 只是在他們的社會來講~能力是很重要的~當然包含$$$ 在很多內地女孩眼裡~$$=能力 幾乎對等~ 沒能力沒關係~有點錢還可以忍受~ 但是~假如你沒能力又沒錢的話!!那就不用講了~大家心知肚明! 因為我有幾位朋友就是深受其擾~(不想說"害",因為是他們自找的) 結婚後開始老家要修房子~哥哥想創業~哪個親戚的誰想幹麻~等等.... 錢就一直出去一直出去~~真的很誇張!! 而且那幾位的模式幾乎一樣~ 開始老家要修房子~哥哥想創業~哪個親戚的誰想幹麻~等等.... 也不是沒好的啦~只是要慎選! 至於越南新娘~您就隨意吧~我不太清楚喔:on_49: |
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