轉貼 - 笑話大全(綜合版)

[superxboy]

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001 驗算
甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
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002 趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
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003 神燈
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」..........
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004 好醜的小孩
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
妳的猴子吃吧！"
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005 誰打的 ?
早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
『啥事情 ?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:
『誰打的 ?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:
『他打的 !』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家
弄不清狀況的老中。
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006 希望之谷
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是
他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的
美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑
滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小
時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果
踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....
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007 鸚鵡
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛....
鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
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008 叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀
察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去
吃麵
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動
人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!
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009 我找蝙蝠俠
電話鈴聲響起...
"喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?"
"喔..對不起..."
一分鐘後, 鈴聲再度響起..
"Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !"
"喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了..
"喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."
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010 同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
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老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我
要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???
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標題: 香菸
洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援
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「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，
比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」
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在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:<最後一排的同仁聽得到嗎?
聽不到啊!後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:<我這裡聽得到.....我跟你換座位!
演說者:<<$#@%..........
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標 題: 誰殺了小狗狗 ?
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
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標題： 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗
怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
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標 題: 記者訪問陳進興...
話說...
當天陳進興挾持南非武官一家大小
為了緩和現場緊繃的氣氛
決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........
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標題： 原形畢露...
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看
_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你
們說說,我能離開她嗎???"
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賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下
我有一個表哥要去賭時
我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:
「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:
「賭光輸光，為國爭光」
結果他輸掉一萬多....
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有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
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在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
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標題： 上課3
第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
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標題： 下課4
第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
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有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]
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甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
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標題： 勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，
　參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
　陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去
　喊了一聲：趴下！　士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉
　橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
　空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
　大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高
　空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
　只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟
　兄也都為國捐軀啦！
　海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！
　把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附
　近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來
　！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出
　，轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
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一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每
個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經
過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把
戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後
面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了
牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木
板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪
小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
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標題： 可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
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標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新
聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋
友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!
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標題： 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
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標題： 歷史問題
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
　黃帝建都（有熊）
　堯建都（　　）
　舜建都（　　）
小明的考卷上寫道:
　黃帝建都（有熊）
　堯建都（有獅子）
　舜建都（有老虎）
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腳踏車
有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著
腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,於是停好腳踏車
進到[甘仔店]裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問
那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.於是那一位婦人
從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,
再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候
便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一
個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的
便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便
立刻從床下爬了出來便問說:[你有沒有看到我的腳踏車].
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我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
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某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
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一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
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某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
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有個病人去看精神科!!!!
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!
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有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦
它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話
可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的
另一個是你的小雞雞
它可以讓你傳宗接代 你也知道
女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢
此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉
當初我在設計你的時候
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
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有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
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有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個
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前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : "Yahoo~~~~~~!!!!"
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有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
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顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......
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在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不.只結過兩次!
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幾週前當我騎著我的ㄅㄨㄅㄨ去加油時
到加油站時已有幾台ㄅㄨㄅㄨ也在加油
我就等著加油,突然前面吵鬧了起來
我聽到:
工讀生甲；你加錯了啦
工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
　 　難怪上一輛 50CC 的車加差不多６０幾元的油
　我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
你們知道為什麼嗎
因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油
還是新車ㄝ
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英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
幫他請病假.
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古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年
他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了
書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
說： 這次保證不會再及第了！
書生：@#$...
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一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
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有一天`小明的爸爸去世了
他找了道士來超渡
小明把一千殺到八百
道士也答應了
道士:請魂上東天
小明:奇怪`不是上西天嗎
道士:一千上西天`八百上東天
小明只好再拿兩百給他
道士:請魂上西天
不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
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有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : 老師.我一定會很小心地!!!!
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有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...
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小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是
　對方蓄意刁難，公報私仇？」
　　　小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不
　是自己找難看嗎？」
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有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處
遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,
台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣
美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲
發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）
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一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
　　　當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
　　　　　「糟糕，我的錢包不見了。」
　　　 侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門
　　　口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
　　　　　這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的
　　　蹲下來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」
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有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果，
有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴
雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工
人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！
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這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
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有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』
第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷
的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把
我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
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有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
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有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
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兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
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某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道:
沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
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甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
乙說:[你確定嗎?]
甲說:[當然!]
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警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?
他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
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人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
小姐.妳懂不懂打字
不懂.
妳懂不懂簿記?
不懂.
妳懂不懂操作小型電腦?
不懂.
那妳一定是大學生了.
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一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長
苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度
，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮
力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
緩離去．．．．．．．．．
此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，
妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
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一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(?
臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
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華航以客為尊
「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機，
你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，
您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
華航以客為尊....謝謝！」
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電影的分級制度
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，
這種電影片我們就把它歸成--普通級
如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級
如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級
但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展
因為沒人看得懂的電影，一定會得獎
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有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙
跑了出
來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願
望是我
想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次
達成,
於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^
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小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五 歲
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
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有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析
當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼
命讀書
了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這
顆石頭
很面熟."
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變態?
某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：
以後別再穿我的衣物了！變態.
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有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下,
只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到,
果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王
收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢?
他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時,
卻一直咬不斷,只好把整都喝完!]
國王:^&^(%$^$%$%
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一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子，遇到
一個正在讀"西遊記"的讀書人。
讀書人: "我手上有咩書？"
瞎子: "係 西遊記。"
讀書人: "你點知呢？"
瞎子: "有脂粉味嘛！"
讀書人再拿了"三國志"………
依本呢？
瞎子: "聞到劍氣，係 三國志。"
讀書人又拿出自己所作的文章………
哈！ 依本你又知唔知呢？
瞎子: "嗯，扁文章一定係你寫啦！ 狗屁味好勁，
一聞就聞得出喇。"
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有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了
在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說:
這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多
的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的....
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無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始
病人~~"當我還是隻小貓時..............
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有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼.....
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某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動.
why?
因為孔老夫子說過:四十不"後",五十而知天天會要命,七十則不易舉
所以就難以衝動囉
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服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚???
店長:只有兩點不行!!!
服務員欣喜~那麼少)哪兩點?
店長:就是那個不行，這個也不行!!
服務員:......
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有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是
外科阿婆不知道就說我兩顆都要看
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髒話牧師:
一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.
他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.
他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.
在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍
不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,
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有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))
老闆問:加蛋要加5元
林:那我不要在這等 我到外等
後來一到外就車禍
警員問:你林啥??
林:我沒喝啥 只有喝豆漿!
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隔天他騎機車到銀行領錢,
櫃台小姐說 : ㄡ ㄐㄧ ㄙㄤˋ , ㄌㄧ ㄞˋ ㄊㄥˋ 口罩.
林老先生就脫下褲子開始跑步
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有一個中國人在看電影，前面坐一個染髮老人擋住了他的視線
，這中國人卻以為他是老外，
而且這個中國人又不太會講英文
，就跟老人說：「You see no see you no see I see
（你看不看，你不看我看）」
結果這老人就回他說：「你供啥米...你死沒死
，你沒死我死....（諧音）要死就你去死啦！」
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在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧
船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧
‧‧‧‧‧
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。
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從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩
不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便
帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來
找麻煩!
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某天，家裡的人吃著栗子在聊天，
弟問:「媽，你們在吃什麼?」
媽回答:「糖炒栗子啊!」，
弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"
服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"
服務生說: "德州的東西都很大啊!"
老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說: "右手邊第三間"
老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"
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有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小
時
才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸
更
厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
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有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得
還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服
堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說：
「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
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筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指,
媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手",
媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?",
他答.."已經好幾天了,都是這樣",
媽媽.."哇.........????!!!!"
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一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
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位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
我想看另一位醫生
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有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
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在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多
的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔
子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....
可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...
於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...
敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..
忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...
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某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？
答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
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您好,我是賤人
話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...
: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好
: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱
: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...
: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:
: 喂,您好,我是"賤"人...
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親愛的我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
: 他老婆坐起身說:你說什麼?
: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
: 他老婆說:真的嗎?
: 他用力點點頭說:千真萬確!
: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
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求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人
才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款"
這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了
我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔"
有錢人心裡想著
只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??"
有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個
"你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.."
大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的
人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...."
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當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,
恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會
派你到最前線,讓你看得很清楚."
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你還不是穿內褲
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此
花 了 她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花
了 他 不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........
先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。
夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。
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精子銀行
一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
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酒醉男子
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店
貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的
告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要
向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉
這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬
牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公
寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓
她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌
完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，
就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說
那個"牙痛"的女人在哪？
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兩個韓國人來台灣學中文
有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說 "韓國人兩張!"
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中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的
執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看
他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調
查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他
們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子
的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊
走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
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有一個國小的小學生 愛上了他的老師
: 忍了很久 終於決定跟老師示愛
: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦
: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子
: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了
: "我不要小孩子啦"
: 學生聽了很樂
: "老師 你放心 我會很小心的"
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某日,一對情侶浪漫的談著天.
女: " 我有個乳名叫咪咪喔. "
男: " 喔～　那另一個乳的名字叫什麼 ?? "
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一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
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某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說
小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"
司機杯杯: "好的..."
小朋友:"一定要叫我喔....."
司機杯杯: " 好的......"
小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."
司機杯杯: "好啦......"
接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....
開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了..
眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...
所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....
好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....
小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."
便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....
咦? 沒準備下車的跡像咧???
司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???
小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."
司機杯杯: "哇哩咧......"
此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....
很想把這小孩扁下去......
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話說有個半吊子的學者
有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)
告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單
那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問
(名單如下:
孝男:潘新科
孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓
孝孫:潘輛資
孝孫:潘否婷)
急中生智，決定有邊讀邊
於是告別式開始
........
孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣
只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)
(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)
孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻
這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸
於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是")
孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗
學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)
孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗
這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)
喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
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某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了 結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
按摩椅叫 生化振動器
電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
音響可以叫作 可記憶訊號產生器。
大補帖叫 數位程式儲存版
電視叫 超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器

ㄜ...園區生產的...呈報出去，大概就都可以買了。
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　　　海軍軍艦當艦長上下艦艇時，船上當會播音以示敬意．
　　　某日一艦進港靠岸，艦長正欲離艦，只聞擴音器中
　　　傳來：”本艦艦長下艦，本艦艦長下艦 〞．
　　　艦長：＃＃＃＊＊＊＆＆＆．．．．．
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有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
那就應該是何嘉仁教的啊!
這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
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有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一
旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧
瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個
傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站
起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,
想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
訴他那些石頭的位置?
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有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西,然後往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他
們三個決定試看看,第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳
果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿
坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時
以後,他終於下定決心,覺得還是鈔票最有用了,於是他走向山谷邊,結果踢到
到一顆石頭,他罵了一句 shit!!,一個重心不穩就跌下山谷去了....
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
孕啊!!!
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話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"
"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....
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在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,你們三個是怎麼死
的????第一位說我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫
了一輛計程車,可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,沒想到房間中有
男人的聲音,而我就生氣的走進去,往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在
樓下,所以我一發火,把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,好死不死她
的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲響.............我
就死了........
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話說在選舉時，李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票，
全部的村民都來圍觀………
李小輝：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
李小輝：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）
李小輝心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
李小輝：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
李小輝：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
李小輝心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，
於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……
李小輝：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
李小輝：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
李小輝：為什麼？不過是牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆………
李小輝：一堆什麼？
幕僚：一堆……安瓜拉瓜拉！
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小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭: 我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
搶不過我.
小芬: 我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
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老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,
林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.
發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業
你叫什麼名字 ? 楚中犬
林 林
疋 疋
虫 中
八 犬
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{史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}
編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們
不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立
醫院療養當中。"
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xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ!」老病人面露懼色﹐
: 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」
: xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:
: 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死ㄟ卡爽快!」
: 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐
: 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」
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"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
"因為她不肯吃蘑菇"
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法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:什麼理由??
老張:我在公司上班.
法官:你認為公司不能一天沒有你??
老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
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放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎??"
那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
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一天,剛上完幼稚園的小明唱著:我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種
我是一個小 ㄋㄠ 種,不休的小 ㄋㄠ 種....
他媽媽聽到了就問小明:是誰教你唱的?
小明:是幼稚園老師ㄚ!!
媽媽:怎麼教這種歌???
小明:對ㄚ!!!今早才教的ㄚ!!我是一個小 ㄋㄠ 種,小 ㄋㄠ 種.......
結果媽媽再多聽幾遍之後,才聽出來:
我是一個小鬧鐘,小鬧鐘,小鬧鐘
我是一個小鬧鐘,不休的小鬧鐘.......
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處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。
男 生: 為什麼呢？　大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座: 對啊！ 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!
男 生: 那為何不吃雞翅膀呢？
處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....
男 生:..........................
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有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～
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英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
師曰: "suspect, 嫌犯"
小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量.
師曰: "suspect, 嫌疑犯"
只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"
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Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.
老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:
「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」
老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.
Scott吃完後拍拍屁股就想走了......
老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」
Scott 說:「付什麼錢呀?」
「包子的錢啊!!」
「那是我用麵換的啊!!」
「那付麵的錢!!」
「麵我沒吃啊!!」
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小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.
夥計對他說他的錢不是真的.
小孩回答:
"難道你的飛機就是真的?"
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周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.
有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快, 煞車後超過停止
超越線,
勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.
騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"
兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)
這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"
兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:
"沙小!"
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某日考試.
LoneWolf: "你考得如何?"
Ryo: "我交白卷... 你呢?"
LoneWolf:
"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"
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拿破輪考零分的考卷內容:
填充題:
(1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過
(2) 這個題目很___, 大家都不會做.
(3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.
(4) 蜀道之___, ____於上青天.
(5) 此事教我___以釋懷.
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有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的
孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.
後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.
夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年, 後來終於決定實行剖腹生產.
剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:
"大哥, 您先出去吧!"
"不不不,弟弟, 還是你先請."
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張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上
題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦惱...…
一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕
"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"
此人聽見, 馬上下跪.
張生箭步過去攙扶連忙說﹕
"舉手之勞, 何必行此大禮?"
友人回答:
"拜托不要......"
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吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你, 好男孩是不打架的
嗎?"
Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."
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某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成
.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.
隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......
結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:
"哇, 不好了, 電腦中毒了!"
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有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,
初學幾句國語和略懂一寫中文字,
有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,
那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....
外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?
台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,
讓這位外國朋友有此感受...
正要為自己的土地做一番辯解時,
外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!
又有一個標誌來警告我們了...
台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]
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馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
歷史老師對她很不滿~~~~
有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~
隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!
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一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
等了一會一臺機車停在小瑞前面!
小瑞馬上坐到後座,並說..
:媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!
騎士把安全帽罩子打開)
先生我是來問路的!請不要打人!
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小瑞: 小軒!明天就要考試了!
今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?
小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?
小瑞: 我當然知道你不會,
不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
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<<醉漢與護士
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
護士:歐吉桑,你"林"啥米?
醉漢:我"林"高粱酒.
護士:不是啦,你"叫"啥米?
醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........
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電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
男生說:我只是問他一個問題..
教師說:有問題應該問我啊!
男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?
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先生回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要改變話題。」
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今天看到一群女生聚會
她們等候的女主角姍姍來遲
原因是他去燙頭髮......
一群女生發出了驚訝聲
異口同聲的說....
『哇！今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』
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兩三架飛機從空中掠過。
官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
記者：是買來的飛機嗎？
官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
記者：完全自製嗎？
官員：一……一部分自製。
記者：那一部分？
官員：機身上"經國號"那三個字。
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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........
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　 一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
　 他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴
對他說道:感謝你，讓在燈裏五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望
　 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
　 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
　 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
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話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
evil:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你
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在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
　　　　 機長就問：「素水在裡面？」
　　　　 空姐回答:「素偶啦！」
　　　　 機長又問:「素水啊？」
　　　　 空姐又說：「素偶啊!」
　　　　 機長很生氣的問：「到底素水啦？」
　　　　 空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
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　　　　　　　　　　　　　　　 一隻蟑螂所引起的悲劇.
一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
劑也噴完了。她就走了。
　　　 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟...
轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
　　　 他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
　　　 據說這是發生在以色列的真實故事。
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一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有個學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師和其它倫素聽成．．老師．．你和師丈睡有抱在一起嗎？？
老師生氣的罵那個學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
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考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多]
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小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
他的朋友很好奇就問他啦......
友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
小王: 對呀! 怎樣?????
友人: 怎麼會被辭職呢?
小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!
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甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
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我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師，然而，褪下了令人尊敬的白袍
　剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著
　陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧，她們總是乖乖的任我擺布！
　　每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，玩著放
　蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手恣意的在光滑的胴
　體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。
　　在我的操控下，她們擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為
　她們挑選的昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風
　情。哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是
　她們永遠也發不出任何聲音來。
　　我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏好。
　哦，請別訝異我用「分解」二字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難事!!
　　我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在想，要不是
　母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
　　那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如土，一言不發地坐在客廳，在她
　身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中。
　　我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
　　「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
　　「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
　　「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？都三十幾歲的大人了，
　還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
　　「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
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某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
個我呢.
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中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"ㄟ!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"ㄟ!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
老婆婆就說
"我那麼老了,看也看不清處,
乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..."
那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."
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有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見
　　　　河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
　　　　好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中
　　　　一探究竟，只見牌子上寫著：
請勿餵食鱷魚。
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有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前
,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.
他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.
『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞.
他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
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有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
他說 " 你去死吧..
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婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定
其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我在百服寧上班哩！ 你呢？」
「oh..我在萬客隆啦！」
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美 國 紐 約 一 入 夜 後 ， 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。
某 位 台商 有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ，
經 過 一 巷 口 ， 忽然 被 一位 黑 人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO
這位台商也跟他打了個招呼.
黑人 見 他 像 是 旅 客 ， 又 會 說 英 語
， 便 以 乞 求 的 口 吻 說 ：
「 先 生 ， 請 你大 發 慈 悲 吧 ！ 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ，
我 又 冷 又 餓 ， 目 前 又 失 業 ， 全 部 家 當
(此時黑人的手多了一樣小東東)
就 只 剩 下 這 把 槍 了 ‧ ‧ ‧ ‧ 」
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阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
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有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
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老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
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有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.
過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上
換回頭在下腳在上的姿勢".
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一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"fuck you"
那外國人一聽立刻還擊道"***"ㄌㄟ...
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小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
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帥哥和酷妹坐在沙發，家人都出國旅行了，時機正好...眼看著就要
天雷勾動地火，一發不可收拾....。
帥哥：「我可以吻妳嗎？」
酷妹：「那你要付遮羞費。」
帥哥：「...那換妳吻我好了。」
酷妹：「請付使用費。」
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男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
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某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"
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有一天,有一個少女...跑到教堂告解......
少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......
神父:.....是什麼呢??
少女:@#$%!!!**養的!!!!
神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??
少女:昨天有個男的親了我....
神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??
少女:嗯
神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女:可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???
少女:嗯.......
神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女:可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女:.......嗯(不情願)
神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
神父:阿~~~..........**養的!!!!!
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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙..............…
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有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
: 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關
: 了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：哥慘
: 了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿
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上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
: 但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
: 男士說“不，要小一點“
: “橘子那麼大？“
: “不，還要再小一點“
: “那麼，雞蛋大？“
: “對了，對了“那人說“是煎過的“
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做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減
少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶
來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說?"醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚
我先用右手試了半天，沒有動靜﹔ 我改用左手試，還是沒有
用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，　 也是沒有
用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。醫生聽得滿臉通紅。陳
先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較年
輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，　 再用嘴，很努力
地..............""停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事
你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找
你。可是我............""可是什麼？***，這個玻璃罐子
就是打不開
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在一家飯店的門口，一位好色的男子見到了一位
風騷的女人走過來，就跟她說︰妳可以到飯店中與
我休息一下嗎？
沒想到的是，這位女人欣然的答應了。於是兩人
就從容的走進飯店裡，開了個房間。
男的於是就忍不住的開口說話︰妳可以讓我看看
妳的腳丫嗎？我給妳五百元。於是那位女人就把高
根鞋脫了下來，讓他看一看。而男的又開口了︰妳
可以讓我看看妳的小腿嗎？我給妳1000元。於是那
女人就把裙子撩起來，到膝蓋讓他看。這時那男的
說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。這時女人
開口說話了︰我讓你看我的大腿，但是你要給我
5000元。那男的馬上就答應了。
看了許久，男的心裡想，都已經到這個地步了，就
開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎？那
位女人想了很久，終於說話了︰好是好，但是你要給
我一萬元。男的想，一萬元就可以看到她生小孩的地
方，真是太划得來了，於是馬上再從口袋掏出一萬元
給她。
女人當場點一點數目，沒錯，收下口袋後就帶那位
男人到窗戶邊，指著對面的婦產科說︰看到沒，那就
是我生小孩的地方。
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代理神父
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
猶太牧師臨時來幫他代一下班.
猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
神父: 妳做了幾次?
女人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣妳就不再有罪了.
幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
男人: 神父請寬恕我的罪...
神父: 你做了什麼事?
男人: 我與人通姦;
神父: 幾次?
男人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣你就不再有罪了.
猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
女人: 神父請寬恕我的罪...
猶太牧師: 你做了什麼?
女人: 我與人通姦;
猶太牧師: 妳做了幾次?
女人: 一次...
猶太牧師: 那妳再回去做二次....
這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....
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某天，有一群修女在吵架，在吵什麼呢？原來是在吵該換誰騎腳踏車，
因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具．．
甲修女：『今天該換我騎了，你們昨天已騎過了．．．』
乙修女：『不對！不對！今天才應該換我騎才對．．．』
丙修女：『什麼！今天應輪到我騎才對．．．．．．．』
吵了好一會兒後．．．．
神父：『喂！妳們不要再吵了，如果再吵的話，我就把椅墊裝上去．．』
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14老妹!!
某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙：動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...
某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
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有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答: "那我會看不到...."
醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"
患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"
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騙人的磁片
　　　　　 小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
　　　　　 的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
　　　　　 甲：「這家一定是騙人的！」
　　　　　 乙：「你怎麼知道？」
　　　　　 甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
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　有救了
某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
　　　　　 送至醫院急救，
　　　　　 記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
　　　　　 記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
　　　　　 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
　　　　　 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
　　　　　 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
　　　　　 記者就問：「那... 到底誰有救？」
　　　　　 醫生精神一振說：「國家有救了！?
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阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."
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男女朋友
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，
所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，
而且信封上還多了兩行字：
「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
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看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "
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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般
刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了............... 這時已經到了20樓...
二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管
多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是
但是 女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......
講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.............
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連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.
爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥
大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活
在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,
就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣
侍侯我們, 就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”
連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上, 小戰被弟
弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.他
去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,
他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.
隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,
“爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大
覺; 沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”
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某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「
難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
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兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*.....
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小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
小王膽戰心驚地問:
“何必換鞋？根本跑不過獅子.”
小陳卻說:
“誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”
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在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒
香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒
新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒
台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒
中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許﹒
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話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊
天......
Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」
John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」
突然, 啪!
Mandy給John一巴掌, 破口大罵:
「你這個色狼! 變態狂!」
John: 「.................???」
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[superxboy]

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愛夫六大要領
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。
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愛妻物語
太太絕對不會有錯
如果發現太太有錯 一定是我看錯
如果我沒看錯 一定是我的錯 才害太太犯錯
如果是她自己的錯 只要她不認錯 她就沒錯
如果太太不認錯 我還堅持她有錯 那就是我的錯
太太絕對不會有錯 這句話絕對不會錯
總之, 自從結了婚 一切都是我的錯
當初結婚, 就是我的第一個錯
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原 來 你 什 麼 都 不 想 要 (教 授 版 )
我知道這樣不好 也知道你的課上得那麼少 我只好不停小考 考到你暈倒
空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的抄 以為你來上課 是我這學期
的驕傲
原來你什麼課都想蹺
我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節 就算遲到也好 早退
也好
哪個學生上課不發呆、不睡覺 我不要你的承諾 不要你的可憐
只要你安安份份上我一節 心不在焉也好 應付也好 最怕你把蹺課當作對我的
回答
空白名條點過就好 作業在你眼裡只是反覆的?以為你來上課 是我這學期的
驕傲
原來你什麼課都想蹺 我不要你的禮物 你的道歉 只要你能好好專心上我一節
就算遲到也好 早退也好 哪個學生上課不發呆、不睡覺
我不要你的承諾 不要你的可憐 只要你安安份份上我一節 心不在焉也好 應
付也好
最怕你把蹺課當作對我的回答
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維尼 ( 為你 )
1.哪裡有最多的維尼? answer:麥當勞!! 麥當勞都是"維尼"?
2.a 誰對維尼最好? answer:哈林!! 喔 只有"維尼"?
2.b 誰想和維尼結婚? answer:王菲!! 我願意 "維尼"
3.誰最會虐待維尼? answer:阿妹妹!! 我要"維尼"作作飯 我要"維尼"洗洗碗?
4.誰為維尼花最多錢? answer:娃娃 "維尼" 我用了半年的積蓄 飄洋過海的來看你
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< 教室銘 >
分不在高, 及格就行. 學不在深, 作弊則靈.
斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影.
可以寫情書, 想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形,
雖非跳舞場, 堪比遊樂廳,
心裡云: 混張文憑.
< 寢室銘 >
覺不在深, 有睡就行. 吃不在多, 能胖則靈.
斯是寢室, 惟吾閒情.
top翻得快, 快報看得勤, 游泳摸三圈, 尋思自摸贏.
可以看a片, 玩網路, 無書聲之亂耳, 有cd之樂聽.
雖非大賓館, 堪比套房級,
心裡云: 爽個不停.
< 麻將銘 >
藝不在精, 有錢則靈. 人不在多, 四位則行.
斯是清娛, 惟麻將經.
斷么斷聽門前清, 海底撈月槓上尋坎心.
可以建精神活腦筋,
有晝夜之娛遣, 無男女之區分.
四圈見勝負得意勿忘形,
賭鬼云: 何厭之有
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我最愛的他, 變了!
還記得數個寒冷的冬夜, 不顧一切的跑去見他,
而他總能適時的給我溫暖的慰藉!
可是他卻說變就變, 沒有理由的!
留我一人悵然懊悔, 你怎可以這麼狠心啊!
我只是一個平凡人, 實在是很難接受這樣善變的你!
外面的雨停了, 可是我心裡的雨還下著!
是的! 他變了!
我最心愛的士林水煎包, 從一粒七元變成十元了!
天哪!
為什麼要這樣對我!

士林水煎包，想想我也有好幾年沒回去士林了！
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一. 搭程 中華航空公司 國際航線直飛天堂
包吃包住還有保險金
二. 在家看 台灣靈異事件 世紀末恐怖影集 媲美X-FILE
會有飛機來打招呼
三. 騎機車 看飛機夜景 視野嘉空氣好震撼力強
運氣好還可以免費搭乘
四. 使用 WINDOWS系統 根據全球愛滋病協會調查 使用
WINDOWS 會使愛滋病空窗期縮短
五. 搭乘 海盜船 瘋狂的鐵達尼迷 竟然要求業者
在海盜船兩旁加上冰山
六. 世紀末 麥當勞恐懼症 從此嬰兒需要的是麥當勞 不是媽媽
因為只有看到麥當勞 嬰兒才會笑
七. 天冷時 去7-11 根據統計 有九成九女生 選擇關東煮
而不選擇男友的口袋 男性自殺率升高
八. 購買張惠妹專輯 警政署懷疑張惠妹為竹聯幫大姐頭
其姐妹專輯為號招太妹入幫專輯
BAD BOY為慫恿未成年男生犯罪
九. 觀看 公牛隊球賽 FBI證實芝加哥公牛隊為狂牛病發源地
並檢驗出喬丹為病菌帶原者
十. 照 照相貼紙 CIA從貼紙中發現微晶片 證實為日本
為佔領台灣的第一步 簡單的說 就是
登記戶口 有照過的人 資料已經傳送
到日本 已經被監視中了
早跟你們說吧...............
社會很可怕的喔.............所以 心中要有愛的蓄水池喔...
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『即是多麼鐵石心腸的人都會被本劇感動。』就因為惡句話，我花了
230買票，帶了半打面紙，準備看這齣『最深情的電影』-Titanic。
看到他們相好的那一段，我真是血脈噴張啊！女主角勇猛的跟什麼似
的，男主角就像無辜的白兔，整個人被拖進候車廂，屈服在她的淫威
下，我開始覺得好看了。但當我替男主角喊『上、上』的時候，旁邊
的女人凌厲的瞪我一眼，我只好安靜。
然後他們撞上冰山，我拿出面紙迎接據說非常感人的一幕。好不容易
兩人終於掉進海裡，找到木板了，卻只夠一人上去。已經有觀眾在哭
了，但我想，如果女主角瘦點，說不定兩人都有生還的機會....
再回神，男主角已經在告白了:"Rose，Promise me you'll never
give up ..."旁邊的女性觀眾早哭到地上去了。但男主角浸在冰海中
，全身結滿薄冰，活像急凍人，惹的我呵呵大笑。我旁邊的女人再也
受不了了:『你，你這麻木不仁的東西，你給我出去....』我只好站
到後面去看完全劇。
當然我也不是沒為Titanic鼻酸過-我最想哭的地方是old Rose把那顆
鑽石丟近海裡的時候。
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01.老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯
02.老婆化粧時要快樂等候，衷心讚美
03.老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議
04.老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背
05.老婆上班時要賓士接送，保鑣護衛
06.老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲
07.老婆很累時要笑臉相迎，按摩搥背
08.老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵
09.老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗
10.老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被
11.老婆生病時要親侍湯藥，廢寢忘食
12.老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用
13.老婆節日時要親自送花，夜備盛宴
14.老婆逛街時要不辭辛勞，提攜重物
15.老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親
16.老婆煩惱時要溫柔安撫，分憂解勞
17.老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好
18.老婆說話時要凝神靜聽，勤作筆記
19.老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋
20.老婆外出時要緊守身旁，細心照料
21.老婆起床時要殷勤問安，備妥早餐
22.老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕
23.老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對
24.老婆不在時要朝思暮想，守身如玉
25.老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝
26.老婆受傷時要侍候敷藥，感同身受
27.老婆叫我時要跳起答有，快跑現身
28.老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊
29.老婆散步時要下雨撐傘，炙夏遮陽
30.老婆經過時要俯首跪立，夾道歡迎
31.老婆囑咐時要反覆背誦，確實履行
32.老婆敷臉時要提供方法，以身試法
33.老婆打牌時要宵夜點心，隨傳隨到
34.老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已
35.老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩
36.老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩
37.老婆臨幸時要予取予求，持之以恆
38.老婆不要時要淚往肚流，自行解決
39.老婆外遇時要打氣勉勵，殷殷促成
40.老婆結婚時要送車給屋，不虞匱乏
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國小.............媽!我長大不要嫁了!我要待在你身邊...
國中的時候.......媽!我會和你住在一起....
高中的時候.......媽!我會常回來看你.....
大學的時候.......媽!有空常來看我.....
嫁人了之後.......媽!沒事不要來找我....
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1.機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘, 只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊
栓牢, 除了妳以外, 其他的不是太大就是太小。
2.電子系才子才女的浪漫之夜:
男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極, 我們永不分離, 組成最好的二極體。
女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧, 免得一不小心就對別人造成傷害。
4.工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛....
5.電機系高材生的洞房之夜:
男: 好了, 嗯...電極終於找到插座, 我要來放電囉!
女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎? 人家不想太早成為 "電瓶"......
6.讀資訊的同學
插上我這顆CPU,將讓你的主機板享受到 " 奔騰 " 的快感!!!
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請用 <用心良苦 的曲調, 來唱 <三輪車:
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三輪車 跑得快 你說你 想要逃
上面坐個老太太 偏偏註定要註腳
要五毛 給一塊 情滅了 愛熄了
你說奇怪不奇怪 剩下空心要不要
三輪車 跑得快 春已走 花又落
上面坐個老太太 用心良苦卻成空
要五毛 給一塊 我的痛 怎麼形容
你說奇怪不奇怪 一生愛錯放你的手
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標 題: 長相抱歉
他長得很愛國
他長得很國泰民安
他長得很遵守交通規則
他長得很用心良苦
他長得很占記憶體
他長得很一言難盡
他長得很有創意
他長得很安全
他長得很神奇
他長得很芭樂
他長得很鬼斧神工
他長得很潛水艇
他長得很耗電
他長得很勞苦功高
他長得很機車
他長得很孟母三遷
他長的很插撥
他長的很擾嚷
他長得很提神(猛吧!)
他長得很 Expresso (香醇可口?? 不...苦不堪言...)
他長的很哈雷 ( 哈雷彗星有什麼特質? 一生看一次就夠了....)
他長的很鎖碼
他長得很馬賽克
他長得很迅光　　　
還有...
他長得很有創意
他長得很愛好和平
他長得很抽象
他長得很後現代
他長得很科幻
他長得.......
他長的很沒公德心
他長得很像車禍現場....
他長得很慘絕人圜...
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學不在深, 繳費就行;
分不在高, 作弊則靈;
斯是教室, 唯吾閒情.
小說翻得快, 黃書讀得勤,
可以寫情書兼釣魚.
無書讀之亂耳, 無作業之勞心,
雖非跳舞場, 堪比遊樂廳.
心聲云: 混張文憑......
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[superxboy]

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一次
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』
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一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
三.『歪老二』猜一海產...其解在後
解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩)
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婚姻新解
女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
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有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一
群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集
體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教
授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用
，到這個地方的飛機，一週只有一班。
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一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
!我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
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從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
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請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?

答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
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話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
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女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
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小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........．
一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：?
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
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◎女僑生
某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
男生:@#$%^&*?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
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記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
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微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？
她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～
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我去洗碗就是了
小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來
防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
快，等一下進去，你要安靜一點．
一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤
堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把
女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來
的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很
迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍
不作聲！
這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起
來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步
說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了．
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有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地
方，那我就用頭去撞馬桶啊！！
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有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.......
.........................一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,
也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
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毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
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話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
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有兩隻剛被射出的精子正在談話。
其中一隻問道：「我們已經游這麼遠了，什麼時候後才會到達子宮呢？」。
另外一隻答道：「還早得很呢！我們剛剛才經過扁桃腺！」
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### 家有賤甥 (一) ###
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!

家有賤甥一:
" 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留

家有賤甥二:
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留

家有賤甥三:
"姨!這是什麼?"珠珠問.
"這是保險套!"我說!
"為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問!
我說:"因為他們必須用這個!"
"那為什麼我和哥哥沒有?"
我答:"因為你們還用不到!!"
"那為什麼你也沒有?"
我說:"因為沒人和我用!!"
" 那為什麼外公外婆也沒有?"
"唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
我想他還是不懂!!!

家有賤甥四:
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!" 我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留

家有賤甥五:
一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
我問他為何被打?他說因為遲到!!
我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
他說有!!我問他怎和老師說的?
他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！

家有賤甥六:
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說.
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了!
她真的喜歡上我了嗎? "
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！

家有賤甥七:
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！"
天啊！這是一個什麼家庭！

家有賤甥八:
一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
變得比較大嗎?"
"聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問!
"因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
那姨!你買一件給我穿好不好?"

家有賤甥九:
一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
直到有一天.我才發現.那是因為...............
"姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說.
"啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!!
"沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!"
"沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!!
他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼.
她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! "

### 家有賤甥(十) ###
一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麼是口交呢?!"他再問.
天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
"那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
"喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!"
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
"我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟!
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩!
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"!
好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！

### 家有賤甥(十一) ###
" 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
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某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」
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有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
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有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
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某日坐上友人的汽車
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
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說實在的,上表演課的人,沒一個正經的,
那天表演課上一半,黃后又發威了......
"在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的
修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什
麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車,
讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳
踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車
時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人
家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於
招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的
,我就把腳踏車椅墊裝回去!"
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一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說
“腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！
“腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“
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小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " . 有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他. 於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放
入竹筒內....
今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機". 當他把他那玩意兒放進去之後, 他
感到疼痛. 於是, 他就抽出他的"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡. 此時
他嚇呆了. 從此他不再手淫了.
時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年. 也沒生半個. 他老爸又開始煩了. 他老爸心想:"
我兒子七歲會就會手淫, 一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?"
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........
老爸對媳婦道: 日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
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老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說
“今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫
，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來
我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，
她老公進來了！“
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一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：
『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，
並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，
然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
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有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下，
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！
正在搞的當兒，流鶯心想：***！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！
頓時屁想一聲，臭味四溢；
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？
流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“
賤男：幹！妓女還懂成語！
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？
賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“
流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！
流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“
賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？
賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！
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成功嶺上，晚上安全士官站安全。
　　一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
　　安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上
，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
　　那小兵在說：
　　　　〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
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古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下:
師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,
你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!"
師:"....哇累!.."
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你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。
喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；
吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，
就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件
事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝
出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來
了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；.......
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直
體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：
『我FUCK了一隻北極熊！！』
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以下的笑話用閩南語
: : 小明環境散甲...尹促只有一間房間...
: : 頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床....
: : 有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇....
: : 小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦...
: : 尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇...
: : 過沒多久小明看到一隻蜘蛛....
: : 小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊...
: : 小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛...
: : 又局沒有多久床就開始動起來了...
: : 小明就害怕的跟他爸說：爸啊...地動啊....
: : 尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動...
: : 小明睡了一會覺得臉上涼涼的...
: : 就又跟你爸講...爸啊..落雨啊...
: : 小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨...
: : 歸晚嗯睡..ㄌ啥小....
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在二次世界大戰期間,有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務
因任務繁重,且只有獨自一人,無法適時的"宣洩",士兵覺的非常煩悶,經過七天之後
士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按
在地上,可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當兩"人"混戰的時候,突然!
突然!遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"wonderful"
士兵使出全力擊退了盜匪 ,妙齡女郎心存感激的說:"你要什麼,我都答應你"..........
士兵毫不考慮的說:"你只要幫我把駱駝壓著就好了"!
妙齡女郎.............................................
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　　　 兩個精子對話：
　　　 ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
　　　 ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
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老祖母和女兒一家人同住。
有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
「性教育。陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒有的。」
孫子面不改色地回答。
老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」
幾個小時候，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正如火如荼的手淫。
「乖孫，」老祖母說道，「功課做完後，下樓來吃飯。」
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廣告的....
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
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[K22514]

真不錯 看到滿天是金條 !

[fcya]

熊大今天吃錯藥阿一下子貼那麼多.會落下巴中午沒有辦法吃飯

[max0551]

作者: superxboy

你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。
喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；
吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，
就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件
事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝
出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來
了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；.......
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直
體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：
『我FUCK了一隻北極熊！！』

[cmj2385]

趕快下載來慢慢欣賞，感恩啦

[yu jun]

有些笑話..真的是粉好笑!