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舊 2007-07-03, 09:40 AM   #1
atie 帥哥
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預設 資訊 - 夾心餅兒子如何面對強勢媽媽?

我是夾心餅兒子,父母親都已經退休,沒有積蓄還負債,靠我們奉養。
每當家人意見不同時,父親總是無事一身輕,而母親則永遠是對的。母親很強勢,
凡事都要作主,我只能活在母親和太太兩個女人的鬱悶下。

文.吳若女

我和太太不能提起太太的任何私事,太太也不能隨便回娘家,
一年只有初二能提出回娘家的要求,即使只要一小時的路程,
因此太太平常只能偷偷回去30分鐘,看看岳父母。此外,
不管講到什麼事,母親會認為我的心只向著太太,會大罵我們,
但我又不能不管母親,母親認為我應該百分之百屬於她,
媳婦是娶進門服侍她的。但現在沒有女孩子能做得到,
所以婆媳關係一直很緊張。

當然我很反對這樣的觀念,我覺得人跟人之間應該互相尊重,
但又無法改變母親這樣的想法。我在家的每一分鐘都很痛苦,
好像隨時要發生戰爭。母親希望太太幫忙家事,卻以高標準不斷挑剔、
找麻煩,說好聽是指導她,其實根本就是折磨,好像在看阿信連續劇。
我們夫婦感情還不錯,雖然經濟上稱不上富裕,但生活無虞,
是面對母親,是很大的精神折磨。

除了結婚蜜月,我們夫妻再也沒有機會去度假,因為得帶父母同行。
跟他們出去根本是把壓力帶在身上,父母喜歡比較、計較,出門就不斷批評,
拿錢給他們參加其他行程,他們又不想被限制,所以不會自己參加團體旅行。
我的結論是,永遠無法脫離他們,也沒有自己的空間,真想一起死算了,
這好像是無法解開的結。

……………………………………………
〈專家解答〉鄭玉英
懷仁全人發展中心主任

……………………………………………

從你描述看起來,這好像是你們家長久以來的相處模式,母親較強勢,
父親沒有意見,而你也都順從,實際上你心裏很不快樂,也有很多掙扎。
結婚後,夫妻倆和母親間有更多磨擦與不適,但我反而要恭喜你,
因為這個婚姻的發生,給你一個很強的動機,
讓你不得不面對自己內在、長久隱藏的問題。

我想請你先回想:你和母親在過去是怎麼樣的相處經驗,
以至於你現在都沒辦法跟母親商量,或是某種程度拒絕母親的意見與要求。

一般來說,會成為母親和太太中間夾心餅的男人,通常是在小時候
就面對一個比較強勢的母親和一個比較沒有意見的父親,在當年的三角關係中,
他的爸爸沒有說過「不」,他也不會說「不」,或幾乎不知道怎麼說。

因此,我想請你自己探索和回想,你是怎麼長大的?特別是在青春期,
當你的青春活力在內心澎湃,你想要成長、獨立和做自己時,
你和母親是如何相處的?曾發生過什麼事?是你曾有很激烈的反應,
傷了媽媽,以至於你有很深的後悔,從此不敢再反抗。
或是你從那時候就採取全然的順服,因為只有完全的順從才能安撫媽媽的心,
減少衝突。你和母親是怎麼樣的互動和學習過程,很值得你去探索。
還有,在早年的三角關係中,你的爸爸和媽媽發生了什麼事?
他們的婚姻怎麼樣?也值得探討。

在你的投書中,比較看不到你這部份的描述,是什麼事情把你的聲音隱藏得這麼深?
以致你在母親面前不能有自我,無法表達真實的情緒,你對母親又是什麼感覺?
你對你和母親間的內心掙扎描述得很少,所以我建議你先去做內在的探索。

我們從多年諮商和輔導的經驗中看到,如果一個男性沒有完成這部份成長的功課,
他進入婚姻後也會這麼壓抑,不敢發出自己內在的聲音和感覺,
也不敢對太太說「不」。若干年後,他也會把太太塑造成另一個強勢女人,
而太太這個強勢女人又隱藏很多的怨恨,那麼他就真的會活在兩個強勢女人之下,
很鬱悶了。所以,我鼓勵你坦誠面對這項功課,繼續成長。

有適當的語言和行動表白
在你回頭探索後,我建議你可以從以下幾個步驟慢慢學習這門功課:

步驟一

做為一個母親的兒子,你要先去聽到,你內心真正的感受是什麼?目前想要的是什麼?需要的又是什麼?

步驟二

你要拿捏目前的狀況,跟母親做適度的表白。表白包括語言的表白和行動的表白。

語言表白是要坦誠告訴母親:「這麼多年來,我並不是完全同意你的看法,
只是我不敢跟你說真話。現在我長大了,我想要跟你說幾句真話,我的真話是,
我目前的處境是怎麼樣……,我的需要是……。真實的情況是我已經成家了,
我對我的小家庭也有責任有愛,我不能都屬於你,我不只是對你有責任,
對太太和孩子也有責任。」在語言表達上,讓母親知道你的真心話。但可預見的,
老人家並不會因此有很大的改變,但你還是要堅定但溫和的表達你的想法。

行動的表白則是你在某些行為上要有所調整和改變。比如說,重新分配時間和活動。
可以試著告訴母親,這個週末要陪妻小,沒辦法來看她或在家陪她,
但會用別的時間再來陪她。或是某些旅行沒辦法帶她同行,
但其他旅行會有不同的安排。用具體的行動,跟母親稍有界線,
而不是每件事都如母親所願,都要按她喜好來分配或執行。

步驟三

在明確的語言和行動表達後,要看看母親的反應。也許母親的反應是:
「兒啊,真好,你長大了,我祝福你。」也許母親的反應是很痛苦不適,
甚至引發孩子的罪惡感,那麼你也要找到力量走下去。

首先,你在信念上要很確定你是在做一件對的事,才不會有罪惡感。
你正在學一門「分化」的功課,所謂分化,是指從原生家庭的連結中走出來,
長大成為一個獨立、獨特的個體,而且是有能力與別人建立親密關係的個體,
你正在走一個正確的成長過程。

另一方面,你也是在為你孩子做一件正確的事。除非你分化長大,
和太太有一個良好的婚姻和互動,讓太太有足夠的愛,
否則你的孩子將又有一個非常不滿足的媽媽,需要兒子百分之百屬於她,
你應該不希望再把這樣的痛苦帶給孩子,讓問題代代相傳,
你可以從你這代就有所改變,讓孩子看到一個好品質的婚姻和夫妻相處,
給孩子看到一個好的典範。

除了要很確定自己是在做一件對的事情之外,你也要不斷跟媽媽做愛的表達,
而且要比以前更多、更有創意。比如說,可以跟母親說:「你沒有失去我,
也不會失去我,我比前更愛你。」否則真會印證母親心中的疑惑:
「你就是娶了媳婦忘了娘。」要讓母親看到,你在時間和精力的分配上可能和從前不同,
但愛沒有少,心也沒有改變,而是比以前更多。

步驟四

你要和太太有高品質的婚姻和互動,彼此諒解對方的處境。我特別建議你們,
兩人在有限的相處中,不要有太多母親的陰影,談話時不要一直繞者母親的事情打轉。
比如說,太太不要一直抱怨婆婆是怎麼苛待她,因為這無異是在先生的傷口上撒鹽,
引發先生的無力感,也沒有面子或傷他自尊。而你也不要很笨的跟太太說:
「你能不能對媽媽好一點。」自己做不到,卻要求太太去做,很不智。

你們一定要營造出你們兩個人單獨、一對一的親密感,好品質的相處,
兩人的談話要言之有物,培養出共同的話題或喜好,而不是不斷的抱怨或責怪對方。
更深一層的,看能不能對對方有更深的了解,而不是只知道現在的對方,
要去理解對方很多事或反應都來自過去的家庭和經驗,就能有較深的體諒,
雙方一起走這條路。

步驟五

是延伸前面一項的功課,除了你們倆人要學著營造好品質的相處,
你們也有各自的功課要學。
像你現在要學的是和母親間有個界線,跟母親說真話,但也要表達足夠愛。
而太太也要自己跟婆婆建立兩個女人間的情誼,不是只仰仗先生解決所有的事,
否則就真的變成是先生在幫太太在打這場戰了,會讓母親很不舒服。

太太要表達出對婆婆的尊敬,也要適度表達出界限,因為不可能永遠都做到婆婆的要求。
如果太太也能和婆婆建立很好的情誼和婆媳關係,無疑的,
也是給孩子樹立一個很好的典範,讓他們看到媽媽和奶奶的關係是健康、和諧的,
而不是吵鬧或痛苦的。

希望你能持續學習這門功課,主動來求助,面對自已的問題永遠不嫌晚。
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  許好願    做好事    轉好運
   一個願無量善緣;菩提心永不褪變
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舊 2007-07-03, 08:36 PM   #2 (permalink)
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這專家的見解雖然條理分明 , 但我還是要說 她是"呷本咖中央的"

這媽媽如果可以這麼容易溝通, 也就不會有這種問題了, 更何況幾十年根深蒂固

的觀念 , 再加上傳統的束縛 , 想去改變她. . . . 改變自己會容易一點
KT88 目前離線  
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