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舊 2007-05-14, 04:47 PM  
a2415
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預設 聊天 - 有這樣的兒子嗎?我想想心裏很難受!

星期天是母親節,家母於去年的9月突然心肌梗塞去世,

我想每年的母親節我都會包個紅包給媽媽,讓媽開心一點,

但是今年很傷心沒有辦法這樣子做了,

那就帶著老婆小孩,還有年邁的老爸到媽的塔位去祭拜一下吧,這樣子算是很合理,而且合乎人情吧?

我想想好像也沒有什麼錯吧??但是我那讀淡大二年級的大兒子卻大發雷霆,還拿出美工刀說他不去,不想去,然後說什麼我會扁他??

我還當面告訴他,不想去就不要去,沒有必要那麼激動好不好?

那你不要去好了,本來我是很希望他去祭拜老媽的,

因為老媽老是認為他是長孫所以疼愛有加,但是我這個大兒子似乎不領這個情,認為是理所應當的事,

唉..現在的年輕人到底心裏想的是什麼我真的搞不明白呢!

好吧!不去就不去那你去樓上休息.玩電腦總可以了吧?我不逼你好了,

誰曉得這小子更誇張的還在後頭咧,我想..奇怪我太太怎麼那麼久還沒下樓我就衝上樓去看看....

這小子是失戀還是哪根筋有問題啊..拿一支西瓜刀說我會打他.

口裏還說..那支西瓜刀是要自衛的..我哪有要打他啊..

自從我媽去世了以後我都想老媽那麼疼長孫.我要替老媽好好疼他咧怎麼可能??

唉...我太太一直求他放下西瓜刀不要這樣子..後來是放下來刀子了,可是他使出第二招的怪招喔

吵著要搬出去和同學住...喔...原來是這樣子啦,

後來聽和他住在一間房間的弟弟說哥哥一直說要搬出去和同學住自已獨自生活,但是找不到籍口,

這次捉到機會了啦....原來是這麼回事,但是難到他不明白.爸.媽會擔心嗎?

我們夫妻倆一直求他不要搬走..不想去祭拜就在家玩電腦沒關係我們不會勉強的,

但是他還是監持要搬出去和同學一起住,我實在想不通...

為什麼我太太.那麼疼愛他,我也待他不是很兇的那種他卻說出這樣的話(什麼這個家沒有人愛他?早就想離開這個家了)

想想...聽到這種話的父母有多難過啊?

現在的年輕人都這樣子嗎?難道老師在學校都沒有教說要讓家裏的父母不要擔心的事嗎?

想請教一下史版的大大們這樣怎麼辦?

要不要叫我那個小孩回來?因為他自小也都沒有離開家自已一個到外面住,

但是有人說讓他出去受一些苦就會回來了,實在也是對的不過我們會擔心,

現在外面不良份子太多了,我那個小孩像個溫室的花朵一般我們很擔心,

今天我有打電話到他們淡江大學的系裏請系主任,和班導跟我那小孩溝通請他開導一下我那小孩子,

導師在電話裏告訴我會找個機會跟他做輔導的,現在的年青人怎麼只會讀書.人情事故很不懂我覺得?

大家有什麼錦囊妙計教我一下好不好?

我要怎麼叫回我那個不懂事的兒子呢?拜託大家了好不好?

謝謝大家!

此帖於 2007-05-15 12:06 AM 被 不飛 編輯. 原因: 重新編排文字以便閱覽
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舊 2007-05-14, 07:40 PM   #16 (permalink)
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這時候的你應該選擇"放手"讓他自個,獨自的學習生活吧!這樣的日子,未來他們也必須經歷,該學習釋懷的反倒是父母親

也不必多說甚麼,看了你上頭的述說,建議你好好寫封信給你的兒子,只是說說父母親的憂慮,當然如果最終他仍要執意暫時離開家裏,那就幫他好好打點一切吧,你能給他的只是父母親的愛及無慮的生活所需,其它的想必不是他想要的或想聽的,那就不必多說了!

至於人會不會變壞,不是說教或隔離就有用的,人遲早總是會選擇他要站的位置,這個衝突也應該不是偶然的,先該放下的是你不捨及那個無形的束縛網,讓不讓他出去,是禁錮不了他的心,現在選擇相信他吧!至少讓父子倆彼此有一空間,沉靜一下心情!

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舊 2007-05-14, 08:45 PM   #18 (permalink)
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想搬出去?!苦惱找不到藉口?!
好啊~那就搬出去順他的意啊!!
然後...生活費用一切完全斷援~
學費?!他還想唸嗎?!
若還想唸就算囉~不想唸也一樣算囉
學費金援一切全都切斷
活不活得下去?!可以..短期內是可以的~
但是過慣大少爺的日子...過陣子絕對會後悔的
到時就來接收後悔的他~

然後.....這個才有轉機吧?!(愛跳舞覺得啦!!)

!@#!$!

我勒~最討厭這種明明就膽小,不敢有所動作的,卻要以死來答到某種目地

不敢跳樓不敢死?!那要不要推一把啊?!

重點是...其實這個孩子病了~

而且....有精神方面上的...那個統稱是憂鬱........

因為愛跳舞家的親戚也有一個是如此,很類似的狀況~

不過愛跳舞想問樓主的是.....您瞭解他的交友狀況嗎?!

順他的意很簡單...但是你們會傷心,不過也還是會妥協吧?!

但是..順意後的一些壯態,您能掌握嗎?!

萬一染毒或是......男生的壞....頂多是染毒販毒混黑道.......

女生就麻煩囉~所幸樓主生的是男孩@@"


不過...到底是完全清楚明白的狀況,也得等樓主再詳報!!

此帖於 2007-05-14 09:04 PM 被 愛跳舞 編輯.
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舊 2007-05-14, 08:57 PM   #19 (permalink)
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我還有些贊成愛跳舞大的說法..
因為現在的小孩被保護太好了..讓他出去自己討生活看看就知道父母養他可不輕鬆呢..
還有樓大你要請你的小孩去看一下精神科啦..看他是壓力大還是哪裡不愉悅造成突然性格大變..以防真的有精神上的問題喔..

還有請不用太傷心因為現在的孩子10個有9個半都覺得離家比較好..但等他真的出去了就知道還是家溫暖..所以讓他嘗嘗苦在領他回來也好
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舊 2007-05-14, 09:46 PM   #20 (permalink)
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過度的關心 , 是會造成小孩無形的莫名壓力的 , 導致小孩必須活在自己另一個虛擬世界

天天渴望自由 , 不見得他就是要變壞 , 作父母的只需關注他的行為 , 而不是噓寒問暖般

的呵護 , 那會讓他感覺自己活在監獄中
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舊 2007-05-14, 10:36 PM   #21 (permalink)
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回版大 我也是大三生
她有這樣的舉動可能是想和同學在外面鬼混
建議版大 給他出去外面訓練 訓練 不要要給他金錢援助
讓他自己去打工 賺取生活費 讓他知道自己生活是不容易的
學著獨立 我雖然也是住外面 不過我還是很渴望住家裡><
ncit0115 目前離線  
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舊 2007-05-14, 10:40 PM   #22 (permalink)
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作者: a2415 查看文章
謝謝您中肯的建議,但是我那小子,看起來滿孤僻的那種人,除了去上課回來就在電腦前坐著,假日也都不出門的,就是那種(宅男),你曉得嗎?所以昨天那種舉動我嚇了一大跳!
偶也蠻宅的~"~
但還不至於到拿西瓜刀的地步
誰把偶的西瓜刀藏起來了
其實現在這種孤僻的人蠻多的吧
因為電腦的世界太有趣了
而且沉浸在自己的世界中總是愉快的
但久而久之就造成跟現實生活中的人溝通不良的情況
我想...您的兒子心裡和精神層面真的病了
或許需要的是多一點的關懷
但若是寵壞了的話
就讓他自己出去學著長大吧

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作者: 愛跳舞 查看文章
想搬出去?!苦惱找不到藉口?!
好啊~那就搬出去順他的意啊!!
然後...生活費用一切完全斷援~
學費?!他還想唸嗎?!
若還想唸就算囉~不想唸也一樣算囉
學費金援一切全都切斷
活不活得下去?!可以..短期內是可以的~
但是過慣大少爺的日子...過陣子絕對會後悔的
到時就來接收後悔的他~
這招夠絕啦
出門在外總是要用錢的
等沒錢可過的時候
就會看清這世界是現實的

引用:
作者: 愛跳舞 查看文章
我勒~最討厭這種明明就膽小,不敢有所動作的,卻要以死來答到某種目地

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不愧是女王
下手果然夠狠

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女生就麻煩囉~所幸樓主生的是男孩@@"
沒錯~是女生才真的麻煩
也許會兒孫滿堂
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少年啊 胸懷大志吧 不為錢財 不為私慾 不為了用名聲填補內心的空虛
最初描繪的夢想 你還記得嗎

人為什麼而活呢 為了走完這條人生之路 胸懷大志吧
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Smile

辛苦您了樓主,請放寬心,也不需要難受!
從文中感覺得出來,樓主您與另一半對孩子的關愛有加
您應算是一位嚴中帶慈的父親吧,但不太苟言笑的感覺
我想您兒子只是不懂得如何去表示內心期望
是否,兒子的反應是真的是想要保護自已?
又或者是怕被您反對而作出較不理性的舉動?
這都是值得商確的地方!

溫室裡的花朵,一旦保護它們的玻璃屋破碎了,它們的命運會是如何呢?
可曾想說,過多的保謢,只會讓妳的孩子更加的反感(有誤請海涵)
搬出去未嚐不是一件好事,讓他真正的離開家庭去開始融入社會這一個大家庭
去歷鍊歷鍊,感受feedem,新鮮的人、事、物,去滿足他的好奇心
從旁當他的朋友,去支持他,傷心的時候安慰他,失敗的時候請他再努力
請老師從旁輔導,個人覺得沒什麼用處。兒子也大了,不像國小、中生一樣了
有了自已的思考能力,與接受能力。或許,用聊天、溝通的方式去了解
您的兒子,說不定會另有一處桃花源等著您。
__________________
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°﹒☆°.﹒‧°∴°﹒°.﹒‧°∴°.﹒‧°∴°﹒☆...... ☆
  許好願    做好事    轉好運
   一個願無量善緣;菩提心永不褪變
心中常存善解、包容、感恩、知福、惜福
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您的兒子,跟我還真像 ............



我說說我自己以前的心情......


在我國中畢業以前,也是從未在外過夜,甚至有時候學校辦的旅行凡是有過夜的,也經常都不太能去。
家人自以為是的關心,過度的噓寒問暖,換來我不耐煩的回應態度,家人雖然傷心,但是我也經常覺得很煩。

所以國中畢業以後,我就決定要考遠一點的學校去念,要離家遠一點住外面!!
住外面的那段時間,其實並不會有任何想家的念頭,只覺得解放了真好!但是跟家人的摩擦卻也越來越少。總算是好一點了。

之後剛當完兵那段時間,也總是在找機會離家遠一點,後來則藉著工作跑到外縣市去住,一直到去年中準備考試時才又搬回家住。

只是回家的這段時間沒多久又想出門,甚至不跟父母講話。冷戰。然後暗地找朋友找房子找打工,準備考試前的這段時間就一直住外面,屆時學校也打算報遠一點不想住家中。

我的父母沒什麼不好,甚至可以說關心備至,在我找房子的那段時間甚至也瞞著我偷偷問我小叔叔,問我姑姑可不可以幫我找或者去他們那邊住。但我想搬出去就是因為他們管的太多,凡我生活大小事都要關心一下:出門時就問有沒有帶雨傘、有時候晚上12點多了還沒回家,就打電話叫他們先睡門鎖起來我有帶鑰匙,口頭說好,等我一點兩點回家的時候還在客廳等我,然後再跟我說有幫我留消夜什麼的;吃飯的時候叫一下就算了,有時候不想吃還親自盛飯盛菜到我房間;所有類似關心其實都變成我的壓力,我都覺得我是不是一個廢人?

我也不是不知道父母的辛苦,我甚至敢說我也許比其他同齡小孩還了解父母的辛苦。
爸媽的工作是粗重的金屬加工的工作,我家就在家中的工廠樓上。
平常的工作有時候也會幫忙,工作時機器運作時那幾百度的高溫,就算在嚴冬穿著短袖衣服工作也會流汗更何況夏天,幾百斤的金屬模具都是我爸一個人搬來搬去,工作時動不動就被高溫的機器或模具燙傷,清洗成品時用的化學藥劑就算戴著口罩也防止不了那股令人噁心的味道。工作量大時,每天從早上七點工作到晚上凌晨12點1點.........

所以,所謂的不知人間疾苦,不能體會父母的辛苦的說法,也許不是每個人都這樣!

另外,還有其他原因會造成小孩想換個環境。

例如我在去年底準備考試的期間,我老爸希望我專心念書就好,其他雜事就不要做,也不要打工。但是一個20多歲的少年郎閒在家中吃父母老本,我也老是被鄰居說東說西,說到我的自尊心大受打擊什麼事情都覺得提不起勁。看不下去的鄰居阿姨甚至拿著報紙的求職板給我看,她畫了好幾個我可以應徵的工作一直叫我去應徵。

或者有其他另外的原因,例如青少年之間也會互相比較,誰誰誰還像個娃娃般的吃家裡住家裡,或者誰在15歲17歲還是幾歲就開始自己打工賺錢養自己,這也是有可能的原因。
人緣不好的會更嚴重遇到這種歧視問題,這也是一種自尊心大受打擊的時候。


我想再談談我自己家裡的事情。
從我的例子來看,我家人對我很好,而我就像是那種不知人間疾苦不知社會現實的糟糕傢伙。

但是我覺得,真的經歷過類似這種的狀況的時候,任誰都會受不了。

在青少年時期、急於尋求自我價值急於證明自己的獨立能力的時候,所有的過度的關心都是一種變相的禁錮;父母給的不見的是孩子想要的,但這樣最好就算了,千萬不要向孩子抱怨,我為你做了什麼什麼,你都不領情只一意孤行;這只會換來孩子的壓力:「又不是我要你這樣做,你用你所謂的關心造成我的壓力綁住我的自由還要我為你的心情負責!?」


我個人看法是這樣:「如果您的孩子執意搬出去住,那麼就放他出去吧!甚至在他有困難的時候給予幫助,不管是金錢還是什麼。而不要想說要故意讓他出去吃苦,或者時不時的對他偶爾遇到的困難嘲諷一下。不要真的發生了什麼事情之後,發生了什麼後悔一輩子的事情的時候,才讓孩子的心中一輩子充滿對您的怨懟。」

此帖於 2007-05-15 12:18 AM 被 zasiza 編輯.
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舊 2007-05-15, 12:01 AM   #26 (permalink)
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作者: zasiza 查看文章
您的兒子,跟我還真像 ............
我說說我自己以前的心情......
在我國中畢業以前,也是從未在外過夜,甚至有時候學校辦的旅行凡是有過夜的,也經常都不太能去。
家人自以為是的關心,過度的噓寒問暖,換來我不耐煩的回應態度,家人雖然傷心,但是我也經常覺得很煩。
怎麼覺得也蠻有感觸的啊!!

唉~~~偶是到專科二年級的時候才再朋友家過夜滴
當時,心中也真的很害怕家人會生氣
可見偶當時是多麼的乖巧小孩子啊
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舊 2007-05-15, 04:52 AM   #27 (permalink)
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Talking 一個恰當的引導

請您在完成以下建議後:

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作者: f6617 查看文章
一個巴掌拍不響!
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作者: f6617 查看文章
想必發這一篇文的樓主~您當時也是很衝動的?
你衝動.他就比你更衝動,

對於您這件事,我有兩個淺見,
您可以自己選擇

(1).當做沒發生這件事,
該吃飯的時候一樣叫他吃飯.如往常生活般~讓時間淡掉衝突

(2).溝通
很多長輩在跟晚輩溝通,
到最後都會變成是"命令.教訓.指正.預設立場.批評.指責".....等等大人的口吻
那根本就不叫"溝通"~~那叫"代溝"

溝通的技巧是類似談判~又不像談判,
他要什麼,而你能給他什麼?
而你要什麼,他又能還你什麼?
兩個人去取平衡點

溝通絕不能我是長輩,我說了算!的心態去談,那100%絕對破裂!
亦沒有必要去挖舊帳來指正對方,
溝通的出發點是一切從零.一切重新開始的!
但又要讓對方不越界,這取捨之間必是一大學問

多瞭解一些他的想法,拋開自己的舊觀念吧,
希望您能和兒子處的更好~



先將以下的議題釐清:


01 您的開放程度 / 接受度
02 您的教育手法
03 您對於家庭及所有家庭成員的真實期望
04 您對於這個現況的投入意願
05 您對於您的家庭的未來,所願意做出的改變程度,是否有充份的承諾性?


如果您在瞭解自己的真相後,有自信您自己可以面對這個現象,

那麼,您可以找個機會跟他獨處,以瞭解下列事項:

( 否則,請您不要不好意思尋求專業的協助,)

( 抱歉,網路上的言論,多數是經驗;而非專業。 )

01 他的性傾向 (,這沒什麼不好意思面對的,越早面對,大家越愉快。)
02 他的身體健康狀態 (,必要時,請做身體健檢。)
03 他的心理健康狀態 (,必要時,請做心理諮謪。)
04 他的生活實況 (,請您耹聽;別說話;別上火。)
05 他的以為訴求 (,請您耹聽;在您的心中同步重覆他所說的每一句話,用他的語調、態度。)
06 他的真實需求 (,態若自然的謹慎探詢,慢慢問,細細聽,少說,別上火。)


醬子,相信您已經掌握了處理這個現象所需要的全部資訊了。

切記!在您和他互動的過程中;不可示強;亦不可示弱;

若您動了肝火,這事將會再度失控,因為在此之前,

您的「某些價值觀」已經先將他拒於門外「很久了」。


祝您成功!身心愉快!全家共贏!
 
 
 
 


本來想刪掉的...,想想;還是留給所有的胞胞吧~~~

此帖於 2007-05-16 01:33 AM 被 dddd 編輯.
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作者: heavenheaven 查看文章
這招夠絕啦
出門在外總是要用錢的
等沒錢可過的時候
就會看清這世界是現實的
這招沒有用,因為問題不是只出在兒子身上
別忘了,子女是父母教出來的
以前我一個學校教授跟我們說,他大學的時候曾經離家出走長達二年的時間
期間一通電話也沒打給家裡過,也沒向家人拿過半毛錢
原因是他父母管他管太嚴了(望子成龍)
他覺得自己像一台讀書的機器,不是為了自己的意志而活
而是為了父母的意志而存在的行屍走肉

最後那位教授 "抓狂",三更半夜拿著行李離家出走,只留下張紙條要家人別報警
錢的問題好解決,其實錢不難賺,只要你放得下身段
那位教授說他主要是到處去應徵家教,靠家教的收入付房租、生活費、學雜費等
二年後,他覺得 "差不多了" 才回家

也許樓主的兒子只是想要一點空間而已
做父母的別把責任全推到子女身上
老話一句:別忘了,子女是父母教出來的
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這招沒有用,因為問題不是只出在兒子身上
別忘了,子女是父母教出來的
以前我一個學校教授跟我們說,他大學的時候曾經離家出走長達二年的時間
期間一通電話也沒打給家裡過,也沒向家人拿過半毛錢
原因是他父母管他管太嚴了(望子成龍)
他覺得自己像一台讀書的機器,不是為了自己的意志而活
而是為了父母的意志而存在的行屍走肉

最後那位教授 "抓狂",三更半夜拿著行李離家出走,只留下張紙條要家人別報警
錢的問題好解決,其實錢不難賺,只要你放得下身段
那位教授說他主要是到處去應徵家教,靠家教的收入付房租、生活費、學雜費等
二年後,他覺得 "差不多了" 才回家

也許樓主的兒子只是想要一點空間而已
做父母的別把責任全推到子女身上
老話一句:別忘了,子女是父母教出來的
認同您的論點...有些父母忘記或推卸子女是自自己不知不覺中教出來的

俗話說子女就是自己的一面鏡子,再說只要能放下身段要賺錢是不難的。
__________________
老了不想像以往只是打嘴泡閒扯蛋
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樓主是開快餐店的,想必平常就很少跟子女閒話家常吧(我家以前是開餐館的,這我很有感觸),小孩子心裏想什麼,如果平常沒有溝通的管道時,就會有突發狀況出現,這時我覺得不要去阻止他,先坐下來聽聽他要的是什麼,或許他不是真的要搬出去住,而是覺得這個家已經讓他覺得是一間"旅館",只是回來睡覺的而已,對他來說,這裏沒有家的感覺,同學間的互動要來得比回家還好
聽聽他的心裏缺了什麼,站在"朋友"的立場跟他談,大家都年輕過,真的別用長輩的那一套來做,只會有反效果的
記得看過一篇文章,有個小孩因為父親長期在外地工作,變得很不聽媽媽的話,父親知道後,很嚴厲的告訴他的兒子"這是我這輩子最愛的馬子,你要是要讓她哭,我就讓你好看"之後,這小孩乖得跟什麼似的,因為他相信,朋友的馬子不能亂欺負.....
換個角度想,小孩覺得他長大的,不需要父母的管教,他覺得自己可以獨立生活了,這未嘗不是一件好事,支持他,用他的角度去理解他,告訴他出門在外凡事多小心,別讓他覺得你是"直升機父母"
有人建議用"封鎖經濟"來讓他得到教訓,但是我個人覺得,回家後就一定保証不會有相同的情形發生嗎?就不會再想搬出去嗎?再出去的話,搞不好不回來了
這個年紀的小孩,朋友是擺在第一順位的,父母可能是最後一位,朋友間的影響力,一定是大於父母的,朋友間的一句話,大過於父母苦口婆心的勸導,找一位有"智慧"一點的朋友,旁敲側擊的把問題點給引出來,千萬不要隨便找一個朋友就問下去,這樣小孩一定會覺得,我的爸媽四處講我的壞話,會有反效果的

此帖於 2007-05-15 09:32 AM 被 netboy 編輯.
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