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舊 2009-01-18, 02:42 PM   #1
cara551977
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預設 笑話 - 看法會反映出你所想的

父子二人經過五星級飯店門口,看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子一定沒有學問!」
父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋一定沒有錢!」
----- 你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?


晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。
突然,廚房傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。
兒子望著他父親,說道:「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道?」
「她沒有罵人。」
----- 我們習慣以不同的標準來看人看己


有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉,說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說:
「諸位先生女士,我們現在走的這條道路,
正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
----- 思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。


同樣是小學三年級的學生,在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」
外國的老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」
----- 要求多於鼓勵,更容易狹窄的界定了成功的定義。


有一個歐巴桑在首飾店看到二隻一模一樣的手環,
一個標價五百五十元,另一個卻只標價二百五十元。
她大為心喜,立刻買下二百五十元的手環,得意洋洋的走出店門。
臨出去前,聽到面的店員悄悄對另一個店員說:
「妳看吧,這一招屢試不爽。」
----- 貪婪的本性常常是吃虧受騙的開始。


乞丐:「能不能給我一百塊錢?」
路人:「我只有八十塊錢。」
乞丐:「那你就欠我二十塊錢吧!」
----- 有些人總以為是上蒼欠他的, 貪婪之慾早已取代了感恩之心。


在故宮博物院中,有一個太太不耐煩地對她先生說:
「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
----- 有人只知道在人生的道路上狂奔,結果失去了觀看兩旁的機會。


妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停:
「慢些。小心!火太大了。趕快把魚翻過來。
快鏟起來,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,鍋子歪了!」
「請你住口!」妻子脫口而出,「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂,太太,」丈夫平靜地答道:
「我只是要讓妳知道,我在開車時,妳在旁邊喋喋不休,我的感覺如何。」
----- 學會體諒他人並不困難,只要你願意站在對方的角度看問題。


業務代表,行政職員,經理一起走在路上去吃午餐意外發現一個古董油燈
他們摩擦油燈一個精靈從一團煙霧中碰了出來
精靈 : 我通常都給每個人3個願望,所以給你們每個人一人一個
職甲 : 我先...我先...我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙
職乙 : 換我...換我...我要在夏威夷,和女按摩師躺在沙灘上
精靈 : 好了現在該你了
經理 : 我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室
----- 永遠讓你老闆先說話


當老婆剛剛沖完早出來老公正要開始淋浴時門鈴響了
在幾秒爭吵誰該去應門之後老婆放棄了,裹了條毛巾急忙下去開門
她打開門看見他的鄰居Bob....
在她還沒開口之前,Bob就說"如果你把那條毛巾拿下我就給你$800"
老婆想了想,就脫下毛巾處裸站在Bob面前,過了幾秒Bob給了錢就走了
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓
當她回到浴室老公問她"剛剛是誰啊?"
"隔壁的Bob啦"她回答
"很好"老公說''那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎?"
----- 在未了解事情的真相之前,永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤


有個牧師開車在路上見到路旁有個修女,便停車主動載她一程
她進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外
在控制車子後,他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動
修女看了看他便說"神父,記得聖詩129嗎?"
神父臉紅連忙道歉,他被迫移開他的手
但是他的視線卻離不開他的美腿
在幾次換檔之後,他的手又再次滑向美腿
修女又說"神父,記得聖詩129嗎?"
神父又在一次道歉"對不起,姊妹,肉體是虛弱的"
到達修道院後,修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了
當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼
聖詩129節"走向前並尋求,再更深入一點,你會找到榮耀的"
----- 永遠對你的工作保持熟悉,不然你會錯過很多機會的


今天跟一個朋友聊天,
他說他妹跟他媽在吵架,
他媽嫌他妹考試考不好,說道 :
"人家都可以考個第一名,為什麼妳考不到???"
他妹對他媽說 :
"人家都可以月入數百萬,為什麼妳賺不到????"


有個國立大學哲學系的碩士,因為畢業後找不到工作,
又不想待在家當米蟲,只好到動物園去應徵管理員。
雖然已經念到碩士了,但是識時務為俊傑,
他也只好硬著頭皮乖乖的安分工作。

某一天,動物園的猴子因為集體腹瀉,全被送到醫院去了,
動物園的園長就吩咐這個碩士 :
「今天動物園沒有猴子像什麼話?
這兒有件猴子的假皮毛服,就委屈一下囉!
如果你不肯,只好請你走路了。」
這個碩士雖然覺得很不甘心,
為了一份薪水,他也只好聽話裝猴子陪小朋友開心。

就在他盡心於他的工作時,他忽然看見有一隻獅子向他走來,
他嚇得直發抖當獅子越來越靠近他,他簡直就快屁滾尿流,
當那隻獅子就在他旁邊時,獅子忽然對他說 :
「嘿,同學不要怕,我是中X應數系畢業的。」

只聽到後面樹叢中傳出一個聲音。
樹A說 : 「我們是XX企管系的。」
樹B說 : 「嗚嗚嗚,私立學校的只可以演植物...
你們現在站的草皮就是XX國貿的。」
這時地上一坨"排泄物"也出聲了 :
「你們大學生算不錯了,像我們專科畢業只能扮大便...嗚」


有一個人在公車上遇到一個婦人和一隻狗,
不巧的是這隻狗還佔了一個座位,他因不忍疲倦,
所以便開口跟那位婦人說 :
「可不可以把妳的狗的座位讓給我?」
此時婦人裝作沒聽到。
那個人開始有點不高興了但還是再問了一遍說 :
「可不可以把妳的狗的座位讓給我?」
這回這個婦人是拼命的搖頭。
那個人一火大,便把這隻狗丟到了車窗外去。
此時旁邊的說道 : 「不對的是那個婦人,而不是那隻狗哪。」


一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下,從一個農民那裡花100美元買了一頭驢,這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找Kenny
農民 : 對不起!小伙子,我有一個壞消息要告訴你 : 那頭驢死了。
男孩 : 好吧,你把錢還給我就行了!
農民 : 可是我已經把錢給花掉了。
男孩 : Ok,那麼就把那頭死驢給我吧!
農民 : 你要那頭死驢幹嘛?
男孩 : 我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。
農民 : 你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品,沒有人會要它的!
男孩 : 別擔心,看我的!我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。

幾個月以後,農民遇到了Kenny。
農民 : 那頭死驢後來怎麼樣了?
男孩 : 我舉辦了一次幸運抽獎,並把那頭驢作為獎品,
   我賣出了500張票,每張2塊錢,就這樣,我賺了998塊錢!
農民 : 難道沒有人對此表示不滿?
男孩 : 只有那個中獎的人表示不滿,
   所以我把他買票的錢還給了他!


一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了,於是開會討論,一致認為是籠子的高度過低,所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來,所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面,於是管理員們大為緊張,決定一不做二不休將籠子的高度加高到一百公尺。
一天,長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問。袋鼠說 : 「很難說!如果他們再繼續忘記關門的話!」


有一天,一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水,他僱了一艘小船遊江,
當船開動後教授問船夫 : 「你會數學嗎?」船夫回答 : 「先生,我不會。」
教授又問船夫 : 「你會物理嗎?」船夫回答 : 「物理?我不會。」
教授又問船夫 : 「那你會用電腦嗎?」船夫回答 : 「對不起,我不會。」
教授聽後搖搖頭說道﹕「你不會數學,人生目的已失去六分之二;不會物理,人生目的又失去六分之一;不會用電腦,人生目的又失去六分之一;你的人生目的總共失去六分之四…」

天空忽然飄來大片黑雲,隨後吹來強風,眼看暴風雨就要來到,船夫問教授 : 「先生,你會游泳嗎?」
教授愣一愣答道 : 「不會。沒學過。」
船夫搖搖頭說道 : 「那你人生目的快要失去六分之六了…」


有一個博士學問很淵博,常常到處演講及講課,於是就請了一個司機,比較方便,這個司機很有好學之心,博士在講課他在下面聽。
過了半年以後,有一天司機跟博士說 : 「你講的那一套我都學會了。
博士大笑說 : 「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看!」司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好,博士心想我從小唸書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了,心理很不平衡,就說 : 「好!那改天你穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當司機,這樣你敢不敢?」司機就說 : 「好呀,試試看。」
於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一遍,講得很好觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入專業的問題,博士心想 : 「呵呵,這下子司機下不了台了。」沒想到司機說 : 「你這個問題問得很好,很深入,很有水準,不過不用我回答,我叫我的司機給你回答就好了...。」


話說一位工作不順、家庭破碎的男子跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說 : 「你會一直潦倒直到40歲,然後…」
「然後?怎樣?怎樣?有轉機是吧!?」男人抱著一絲竊喜的問。
只見算命師慢慢的說 : 「然後…然後慢慢的你就會習慣了。」


希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來問酒保 : 「那不是布希和鮑爾嗎?」
酒保說 : 「對啊!就是他們。」
於是那個人走過去,對兩人說 : 「哈囉!你們最近在忙些什麼啊?」
布希說 : 「我們在計劃第三次世界大戰。」
那人問 : 「真的?那會發生什麼事?」
布希說 : 「嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的。」
那人驚呼 : 「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?」
布希轉身對鮑爾說 : 「看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!」


在一次戰爭中,將軍為了要激勵士氣,就到前線去,
前方的士兵就跟將軍報告說 :
「將軍!前方20公尺的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,
這幾天開了好多槍,可是都沒有命中人....」
將軍聽了很生氣的說 : 「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」
士兵聽了就說 : 「將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個比較準的嗎?」


一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
經過某路段,只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁...
正值青春期的女兒好奇的問 :
「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說 :
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔 :
「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問 :
「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道 :
「當然會啊,要不然誰來開計程車!」


一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話 :
警察 : 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察 : 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛 : 這不是我的車,我偷來的
警察 : 這車是贓車?!
駕駛 : 是的.喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察 : 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛 : 是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱....
警察 : 後車箱有具屍體!!????
駕駛 : 是的,警察先生

聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部....
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢..

警官 : 先生,我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛 : 當然可以,這兒...這是我的駕照
警官 : 這是誰的車?
駕駛 : 我的,你看...這是我的車主證明
警官 : 你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛 : 是的,警官...可是我沒有槍啊..
警官 : 你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體.
駕駛 : 真的沒有呀..我馬上開給你看....
警官 : 怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,
   沒有車主證明,有把槍,還有具屍體!
駕駛 : 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?


話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開,
開著開著勒就被一個公安給攔了下來,
公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一比吧)。
這個台灣人就拿出中華民國駕照,厚!這個公安就說啦 :
公安 : 你這個駕照不能用!
ㄚ台 : 為什麼不能用?這不是駕照嗎?
公安 : 你這是台灣駕照,所以不能在中國使用。
ㄚ台 : 那我問你,台灣是不是中國的一部分?
公安 : 是呀!
ㄚ台 : 台灣是不是中國的領土?
公安 : 是呀!
ㄚ台 : 既然台灣屬於中國,那你告訴我,為什麼台灣駕照在中國沒有用?
   你這樣是認為台灣不屬於中國,台灣是個主權獨立的國家,
   因為台灣是個獨立國所以她的駕照不能在中國使用囉!
公安 : @@".....ㄜ這這這....(小丸子出現三條線)
ㄚ台 : 你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國,
   就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子囉,
   我不想浪費時間在你這個台獨份子身上。
   走!和我到派出所找另一個公安出來理論!
公安 : 痾痾痾...(汗都飆出來了)...好啦好啦你可以走了!
就這樣這個ㄚ台靠著他的機智逃過一劫,還刮了"ㄚ陸仔"一頓。
啊~商業週刊說的好ㄚ,創意是可以賺錢的。


有個公司經理要應徵女秘書,結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題,
為了測驗他們性格,經理出了一個很簡單的題目 : 1+1=?
這時第一位進來了,主任問道 : 「1+1=?」
她非常快速的回答 : 「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎?
經理說 : 「做事非常果斷,但是缺乏思考」

輪到第二位了,主任問道 : 「1+1=?」
她想了一下說道 : 「應該是2吧」
主任又問經理這人怎樣?
經理說 : 「做事前會思考,但是有決策時決定優柔掛斷」

輪到第三位了,主任問道 : 「1+1=?」
她想了一下寫在紙上 : 「1+1=王」
主任又問經理這人如何?
經理說 : 「很有創意,但是缺乏務實性」

輪到第四位了,主任問道 : 「1+1=?」
她說 : 「數字為2,國字為王」
主任又問經理這人如何?
經理說 : 「考慮周詳,但是模糊了真正答案的焦點」

到了第五位了,主任問道 : 「1+1=?」
她說 : 「數字為2,國字為王,但是真正的答案只有經理知道,
只要經理希望是2就是2,希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何?
經理說 : 「各方面都不錯,可是有拍馬屁的嫌疑」

這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們
主任很為難的問經理 : 「這幾位妳想選哪位?她們基本上都答的不錯呀!」
經理說 : 「就那個穿迷你裙,紅色高跟鞋的吧!
面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」


小魚 : 「爸,這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」
爸爸 : 「沒關係,繼續努力就行了!」

一個月後!
小魚 : 「爸,這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」
爸爸 : 「不錯,有進步!繼續努力!」


有一對要租房子的夫妻,倆人拖著疲累的身軀挨家挨戶的找房子看,但總沒有幾個中意的。
到了下午,奇蹟出現了,倆個人共同看上一間他們都滿意的房子,急著想付訂金,把房子訂下來!

房東出現了,是位老先生,這龜毛的老人說 :
「租房子,我只有一個限制,那就是我不租給有小孩子的家庭。」
這對夫妻面面相覷倆人正沮喪的要離去時,只見小孩又回頭按電鈴,
叮咚!龜毛老伯又來開門!
老伯 : 「啥事啊?」
小孩 : 「阿伯,我要租房子!」
老伯 : 「租房子?我不租給有小孩子的家庭哦!」
小孩 : 「我知道!我只有爸爸媽媽沒有小孩子啊!你可以把房子租給我!」
老伯 : 「@x@.....好吧......」


一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他,「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」
虛弱的老人點了點頭說 : 「是的」,他並用幾乎聽不見的聲音說 : 「我想看另一位醫生。」
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PS.很深奧的哲理ㄛ; 偶看完脖子痠了,頭也暈了;經過歸納分析,好歹也有了小小咖的結論。
就說生命有了轉彎處才併出火花,正如老火車行駛在彎道鐵軌上一樣,總有耀眼的火花。素不素?


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文章太長了~
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文章太長了~
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太懶了八








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有一天大象走在路上,迎面走來一隻駱駝
大象就笑她說,哈哈,咪咪長在背上
駱駝也回嘴,閉嘴,你這個臉上長雞雞的
這時,一條蛇走過,笑笑
大象就很不爽說道,你這個臉長在雞雞上的沒資格笑
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心測 - 鞋子會反映出一個女子的性格 crd1871 星座命理討論區 1 2008-12-04 09:26 PM


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