新聞轉貼 - 不自由的人，怎會有自由的愛？

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不自由的人，怎會有自由的愛？
2013/12/02
http://mag.udn.com/mag/news/storypag..._ART_ID=488069
上週六的「為下一代幸福讚出來」活動，支持婚姻平權者前往活動現場，卻遭反對者組織「幸福糾察隊」阻擋不得進入，現場爆發肢體推擠、口角衝突。圖╱聯合報系資料照片
【廖芸婕／文字工作者】

十四年前，台灣第一家同志書店晶晶書庫落腳大學城地段，同時也在許多教會之間。書庫不時傳來遭受砸磚塊、噴漆等對待，似是唾棄同性戀者所為。過了一陣子，書庫發現某幾次蓄意破壞事件中，遺失了幾本高價的同志書籍。

那年上映了《American Beauty》（美國心玫瑰情），結尾二十分鐘將不同美國夢內心最脆弱處狠狠敲碎。片中有幾幕，描述一位男孩看著軍人父親，看著他偷偷收藏希特勒餐盤、尖酸詆毀男同志鄰居，直到有一晚被父親誤會與鄰居大叔交媾，而毆打流血，父親以同志兒子為恥辱並將其逐出家門，男孩終於忍不住沉痛地吐出：「你這可悲的老人……」仍然沒有道出已知父親是同性戀的秘密。離家出走前，男孩哽咽地摸著眼神憔悴空洞的母親：「真希望妳能過得好一點。」

五年後，農安街一起男同志轟趴事件受媒體熱烈報導，農曆新年的電視新聞中，盡是男孩們低著頭、僅穿內褲排排坐的畫面。當中一名男孩與家人吃團圓飯時，不知情的家人們對著電視機罵：這群同性戀簡直不知羞恥、變態、玩命，你一言我一句，聽得男孩痛苦萬分，淚水只能往肚裡吞，他不敢承認自己的性向，最後跳樓，結束了生命。

又過了兩個五年。

凱道上反多元成家草案的聯盟，扮演起軍警以外的第三勢力，包圍住亟欲發聲的支持婚姻平權者。他們手牽起手，拉起一道人牆堵住支持婚姻平權者，將其阻擋在原地，不得動彈。甚至伸起一隻手，為遭受圍困的同性戀「患者」禱告。隊伍中有人穿起了軍裝，扮演曾屠殺同性戀的納粹。

當天有許多被父母帶去、坐在地上寫功課的小朋友。大人的舉動，孩子都看在眼裡。他們很熟悉，把一個人團團包圍的排擠動作，代表的是什麼樣「捕獵」的快感，「除之而後快」的敵意。

＊＊＊

在談捍衛下一代的幸福前，先說說我們給了他們什麼樣的選擇。什麼是愛，你是否給了你所愛的人自由？

一個不自由的人，要如何真誠地相信什麼是愛？全心全意抉擇自己所愛？

我們的社會走過了那麼多不自由，每一次的犧牲，都是在衝撞體制後奮命拚搏，換來民主或自由的價值，漸漸使每個人都有發聲的權利。只要沒有誰因此而傷害任何人，就不該剝奪誰表達意見的權利。

婚姻平權的支持者是否侵害了任何人的權益？若非，為何阻擋其進入凱道遊行會場的自由？為何在同性戀勇敢站出來（這當中也許醞釀了許久的苦痛掙扎、犧牲）時，綑綁其活動範圍，讓孩童在潛移默化中也學習了大人的手段，讓更多人被迫離去，退回生活的煙幕彈，閃閃躲躲。

當孩童學習到，和大家做不一樣的事是危險的、必須除患的，我們已經剝奪了孩童長成一個尊重多元價值、獨立思考、捍衛自由的大人的權利。為避免受傷，往後人生道路上，與其主動選擇、為真心相信的價值勇敢做出判斷，不如追隨主流價值。

不知不覺，保持沉默成了一種「畏懼」狀態的解藥，畏懼受傷，因而避免發聲。這樣的心態，主宰了往後面對人生的態度。而很荒謬，不只弱勢的聲音受恐懼束縛，強勢的聲音也同樣活在相似的恐懼裡。

恐懼著：打破傳統、打破權威、打破教條，因而不再繼續思考下去。

恐懼傳統的家庭模式被挑戰？有人說婚姻平權導致不健康的家庭，卻忘了組成一個健康家庭的要件是相愛，只有愛能使人持之以恆地努力，不懈相互信任理解，將彼此真摯的心靈結合才得以圓滿，而非只是無論破碎如何，都恪守義務就可以。家庭的支離破碎無關乎異性或同性，已破碎但假裝安好的雙親即使小孩也感覺得出來，勉強維持教條式的婚姻責任，並不一定使孩童的心靈更健康。

或是，恐懼傳統的宗教信仰被挑戰？部分教會以教義動員信徒，信徒在未經思考下追隨著前往遊行會場，卻舉不出理由支撐自己的立場。「因為ＯＯＯ教我們」的說法等同卸責，合理化不經思考的行為。由於信仰過於根深蒂固，導致內心深處害怕面對無法掌控的局面，而最終以仇恨的姿態解決，在孩童面前上演。

事實上，當一個人開始停止思考「為什麼」的時候，心靈早已停止自由。盲目追隨傳統、權威、教條，而不去思考要什麼、怎麼做、為什麼……。一個人不會為自己的行為負責，一個美滿的家庭不會因此而組織起來，一個國家也不會因此而進步。

而孩子們都在看。我們教給下一代的，是這些蒙面出場、禁止攝影的人們，他們可以不必為自己的行為負責，包含如何在孩童面前，血淋淋地綑綁住他人的自由。因為他們早已交付了自己的思想自由，真主萬歲。

＊＊＊

還有一個平等的討論空間嗎？

我想自己只是幸運，站在性向比較主流的那一類，可以不必聲嘶力竭發出抗議的聲音。然而不論同性戀、異性戀，其實根本無需分類，都只是人類，需要基本的人權，渴望被愛，渴望組織一個美好的小群體，也許靠婚姻延續。

你甚至可以說人類（或任一種生物）就是一種雙性戀生物，可能愛異性多一點、或愛同性多一點，就像光譜總有兩個極端，在這當中，沒有人是不正常。愛一個人，是愛他的特質，不是愛他的性別。

也許很弔詭，但人總需一直思考下去，挖掘自己，即使那可能使你害怕，害怕摧毀你原有社會價值觀下被保護得安安穩穩的心靈平衡，害怕危及你現有的愛情。

然而愛情與婚姻都是細緻的事。

唯有學會做一個自由人──為自己的思想負責，獨立冷靜地判斷，並勇敢做出選擇的思想自由人，才能真正也為自己的行為負責。也才能用更寬容的心態，看待社會中各式各樣的聲音，進而為群體（即使不屬於你的群體）的自由與權利付出關心，並尊重彼此的生活方式。

才能懂得什麼是愛。

我忍不住想起十多年前，有次砸了晶晶書庫並偷走一些書籍、DVD的男孩，想想他現在已經壯年了吧，不知可曾回顧那一段年少，如今能夠強壯地在這個社會中，扮演自己、教育下一代了嗎？

這社會不只性別這件事，很多事都需要強壯地衝撞體制，才能爭取真正的自由與寬容──即使是自己心理的體制。就像前人千辛萬苦換來的今日，從來沒有理所當然。今日的我們，更不是坐享其成、懶惰地將腦袋交給他人管理，而關閉陌生一方的養分或衝撞。或一面談著下一代的幸福，一面以扭曲的身教告訴下一代：幸福只能有一種。

不如認真地思考，我們該如何讓下一代學習並具體實現真正的愛，能延續下去的愛。

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台灣伴侶權益推動聯盟推動了以下3個草案
婚姻平權（含同性婚姻）草案
伴侶制度草案
家屬制度草案
http://tapcpr.wordpress.com/%E8%8D%8...5%A8%E6%96%87/

老實說，我覺得契約只是形式上的牽絆
甜蜜期時是認同、是保障
撕破臉時，就成為枷鎖

法律層面的東西我真的不懂，此法定了是好是壞，我無法預測
但扯上財產分配權時，法律上的契約就很重要
不管性向為何，法律上的伴侶權、財產權是該給保障

但牽涉到領養小孩….
如果代理孕母合法化後，不讓同志伴侶領養，
只憑性別就成為限制領養理由，我覺得太牽強

雖然我是幸運的多數人，沒這類煩惱
但我也不認為，我能教出身心健康的孩子
想為人父母，應先評估精神狀態的穩定性和教養意願吧
小孩和寵物一樣，養了就是一輩子的責任，不能當兒戲